Variatio Delectat

Geranio & apandadora SL

2012-01-27T03:20:00.003+01:00

Me siento una apandadora, una apandadora afónica porque sueno ronca, pero una apandadora. Por la mañana me visto de algodón con casi lo primero que pillo limpio, aunque suelo comprar todo conjuntado entre sí para no tener que sentirme demasiado disfrazada, no me maquillo, no uso cremas, casi ni me peino (mi peluquera se merece el cielo por conseguir un corte que no necesite peine) y salgo hacia el colegio.
Me paso la semana ideando maneras de cambiar de trabajo, no paro de oir sobre la suerte de ser funcionaria, de tener un trabajo estable, de acabar a las cuatro, etc. y yo me siento una apandadora porque me paso la vida queriendo escapar de este mundo laboral y no lo consigo. Y este año estoy bien, salvo que me quedo sin voz, la otorrino me dice que me paso la vida en tensión, que el trabajo no ayuda, que fuerzo la voz, que los nervios me dan acidez y que tendría que cambiar de trabajo. El otro día me dijo, empezaste dando clases de COU de tu especialidad, podías enseñar conocimientos, pasaste a ser mosso en la ESO donde ya podías enseñar poco, pasaste a adultos donde ya se trataba de hacer terapia más que de dar clases y estás ahora con niños en un barrio bien marginal donde sólo puedes hacer que haces. Me dice que la vida habla así y que me está diciendo que busque yo mi trabajo por otro lado.
Pero yo miro a la vida, la escucho, la repaso y yo en ella me siento una planta, un geranio concretamente. Nunca me han gustado los geranios, lo mío son las amapolas, las rosas, pero yo me veo como un geranio, soy resistente, salvo cuando entra el mosquito del geranio y me han de curar con una baja, hago siempre buena cara, sobrevivo sin cuidados muy especiales y, cuando tengo un buen hábitat, me pongo divina de la muerte lenta (frase que se lee como lo decía Richard cuando aún lo veía).
Luego me siento geranio porque yo creo que la vida sólo tiene sentido si eres un geranio y dejas esquejes por algún lado, pero tengo 43 años y no tengo el cuerpo para partos ni gestaciones, así que pienso pues adopto, pero luego digo, sola, claro, y luego pienso pero le niegas a un niño al que se le han negado ya padres, pues un padre, y luego digo ¿y qué?, y luego pienso ¿y si no soy un geranio? pero luego siento que sí lo soy, y creo que si voy a ayudar a tomar esquejes pues tengo que hacerlo con responsabilidad, y eso implica buscar un entorno en el que no me sienta una apandadora, porque los apandadores eran hermanos y no planta y esqueje.

Traducción a mi aire de José Luis Peixoto - Amor burgués -

2012-01-20T19:33:00.015+01:00

Tenemos que engordar juntos.

A menudo, está el mundo demasiado preocupado poniendo esa barrita de "siguiente cliente", andan todos ansiosos, nerviosos, con miedo de que quien esté delante se le lleve los yogurts, miedo de pagar los embutidos de quien esté detrás. Hasta que no se marca esa división, no hay descanso. Tampoco luego descansan, inventan otras maneras de distraerse. Por esa razón, pocos llegan a darse cuenta de que la verdadera imagen del amor aparece en la caja del supermercado, en esos minutos en los que uno pone las compras en la cinta y, en el extremo, el otro las coloca en bolsas.

Canciones y poemas ignoran esto. Repiten campos, montañas, playas, acantilados, jardines, love, love, love, pero ese momento específico, el de la caja del supermercado, tan exacto como cierto, es sistemáticamente ignorado por todos los cantantes y poetas románticos del mundo. Sé bien que existe la crudeza de los fluorescentes, el ruido de las cajas registradoras, clin-clin-clin, está ese ruido de las monedas que caen en las bandejas de plástico, está la musiquilla de los altavoces: responsable de la sección productos del día acuda a caja 12; pero, a la vez, en otro plano secundario, esto sólo debería servir para elevar aún más la grandeza nuclear de este momento.

Es muy fácil confundir lo banal con lo más precioso cuando surgen no solo simultáneos sino sobrepuestos. Esa es una de las mil razones que confirma la necesidad de la experiencia. Vivir es muy diferente de ver vivir. O sea, cuando se está lejos y se ve a una pareja en la caja del supermercado que divide tareas, existe la posibilidad de ser snob, crítico literario; cuando se es parte de esa pareja, esa posibilidad no existe. Pasan por las manos las compras que escogemos una a una y los instantes futuros que imaginamos mientras los escogíamos: para la comida, el desayuno, para poner la ropa sucia en la lavadora, para cuando el otro estuviera lavándose los dientes o cuando nos laváramos los dientes juntos, reflejados en el mismo espejo, con la boca llena de pasta de dientes, y comunicándonos con palabras de sílabas imperfectas, como si tuviésemos algún problema de dicción.

Tener a alguien que sepa el pin de nuestra tarjeta bancaria es un descanso para el alma. Esa tranquilidad hace falta, reduce la velocidad del tiempo de nuestro ritmo personal. Es incomprensible que nadie lo cante.
Canciones y poemas ignoran tanto sobre el amor. ¿Cómo se explica, por ejemplo, que no hablen de las tardes de sofá frente al televisor? No hay explicación. El amor es también estar en el sofá, tapados con la misma manta, viendo series malas o películas malas. Quizás llueva fuera, quizás haga frío, no importa. El sofá está calentito e incluso está frente a un aparato por el que pasan las series y las películas más tontas jamás filmadas. En breve empiezan las teletiendas, también sirven.
Tenemos que engordar juntos.
Estas situaciones de amor se vuelven claras, casi evidentes, una vez se pierden. Cuando se tuvo y se perdió, la falta de amor es el atravesar en solitario los pasillos de los supermercados: uno de pan, uno de leche, un precocinado para microondas. No se necesita ni carro ni cesta, no se justifica, se cargan las compras con los brazos. Después, como no hay ganas de volver a casa donde no nos espera nadie, buscamos durante largo rato algo que ni sabemos qué es. Por el camino uno va comprando y llega a la cola de la caja equilibrando una torre de formas aleatorias.

Cuando se tuvo y se perdió, la falta de amor es estar sólo en el sofá y cambiar constantemente de canal, ver series sueltas y películas y, poco después, cambiar de canal por no tener con quien comentarlas. O aún peor, andar con frío, atravesar la lluvia, sólo por querer huir de ese sofá.
Y los amigos, cuando lo saben, no se sorprenden. Reaccionan como si hubiesen sabido desde siempre que todo iba a acabar así. Ofenden nuestra memoria.
Nosotros nos lo creímos.
Tenemos que engordar juntos, era ese nuestro sueño. Hace algunos años, tras perder un sueño así, pensaba que tenía que continuar delgado. Ahora, en este momento, creo que tengo que engordar sólo.

Traducción a mi aire de José Luís Peixoto, in revista Visão (Janeiro, 2012)

2011

2011-12-22T03:55:00.003+01:00

Sé que este año ha sido una pesadilla para muchos, pero para mí ha sido un año de aprendizaje y un buen año en general. Aún no ha acabado pero éste será el año en que pasé a tener un padre con tres riñones, aunque sólo funcione uno de ellos y aunque sea porque alguien murió suficientemente joven y generoso como para donar uno de los suyos.

También ha sido un año de disgustos y sorpresas laborales, de cambio de planes continuo, de incompetencias burocráticas, de mucho cambio interno y de mirarme por dentro y descubrir que soy feliz, porque quiero tener lo que ya tengo.

Éste será igualmente el año en que descubrí que tengo el gen HLA-DQ2 que ha estado haciendo que mi cuerpo se descontrolara cada vez que ingería gluten y que me ha causado durante muchos años depres que no eran depres, ansiedad que cayó en picado al quitar el gluten, molestias digestivas continuas y dermatitis atópicas que ya tardan mucho en reaparecer y que hoy -que he sido imprudente y he comido en un restaurante normal- pues me han vuelto a visitar para recordarme que lo primero soy yo.

Y he hecho un viaje en mi tiempo y he recordado cuando hace años compaginaba el trabajo con otros trabajos e iba stressada y un abuelito que iba de voluntario a la escuela de adultos de Premià donde yo trabajaba, el senyor Josep, me decía: "nena, primer ets tu, després la família i després la feina; quan la feina va primer és que tota la resta està malament" y yo lo miraba y decía "sí, sí, sí" y pensaba bueno yo estoy bien, que me dejen estar de familia y el trabajo es lo que corre más prisa. Durante muchos años he pensado en esa frase al ver a otras personas pero ahora que lo primero soy yo, luego la familia (biológica y escogida) y luego el trabajo pues pienso en el senyor Josep, que ya falleció y pienso en todo el bien que hizo y que, aunque no se lo agradecí en vida, desde donde esté espero que sepa lo mucho que me han arropado sus consejos y que sonría como siempre hacía.

Sin

2011-08-01T19:52:00.000+02:00

Me llamo Eva y soy celiaca. Los hechos lo corroboran, desde que no tomo gluten, mis uñas no se quiebran, mi pelo no se cae, no tengo urticarias ni erupciones, no me siento incapaz de hacer cualquier cosa y mi humor ha mejorado muchísimo.
Cuesta decir adiós a los restaurantes, no comprar nada que no lleve la etiquetita de la FACE o un "sin gluten", claro que eso no implica una alimentación 100% sana, a no ser que incluyamos en ella a la nutella y a las patatas fritas, de las que intento no abusar, pero que no tienen gluten.
Aún no me acostumbro a las harinas sin gluten, salvo a la de maíz, y si me quedo sin arroz, ahora es un drama. Ya no quedo a cenar ni a comer, salvo que sea en un Viena o un Burguer Hearth, pero sentirse bien compensa con creces.
Que te lo detecten a los 42 tiene delito, tengo que dar las gracias a Patricia que, como celiaca, me insistió y me dirigió en el proceso. Cambié de alergóloga y me tocó una chica andaluza que seguía los protocolos de allí y me hizo hacer la prueba genética que salió positiva, a partir de allí fue más fácil. El estomatólogo decía que no llegaba a celiaquía pero que dejara el gluten igual por si acaso, los alergólogos que pasara del estomatólogo y el de cabecera opina que tener mi velocidad de sedimentación en límites normales, cuando siempre ha estado cuatro o cinco veces más alta ya era bastante indicativo y que fuera gluten... Pero lo mejor es verme capaz de enfrentarme a cualquier cosa.
Cuando cogí la baja, mucha gente no lo entendió, pero no me sentía capaz de ir a trabajar, de dar clases, de hacer un trabajo que no me gusta, de levantarme por la mañana, de nada. Si me decían que era depresión pues depresión, cualquier definición valía, en realidad mi cuerpo no estaba asimilando nutrientes, fabricaba líquido a raudales para combatir lo que veía como un veneno, y se estaba ralentizando a marchas forzadas.
Yo sólo "no me veía capaz", cosa que es mala de explicar, porque te dicen pero si no te pasa nada no vas a trabajar porque no quieres, pero yo hubiera querido querer o pensar que podía porque soy de las que cuando está bien hace más horas que un reloj. Ahora aguanto horas fuera de casa, mis articulaciones tienen la flexibilidad que hacía mucho que no tenían, si estoy vaga puedo vestirme y desvestirme estirada en la cama y poco a poco estoy mejor.
Estoy montando una empresa, aún no está todo listo ni hemos firmado papeles pero está ya todo en marcha. Mi cabeza no sólo es capaz de volver a trabajar sino que también ha podido encontrar la manera de intentar buscar otro trabajo para usar imaginación y recursos acumulados. Estoy contenta. Estoy feliz. Sin pastillas, sin gluten...

Todos tenemos un pasado

2011-03-27T07:23:00.000+02:00

y yo tengo muchos, no sólo porque voy cumpliendo años sino porque no me reconozco en muchas de las Eva que fui.
De niña, recuerdo la presión de tener que comportarme como los otros niños para que me dejaran en paz. No sé si el resto de niñas lo hacían, pero yo hacía los test de la psicóloga y, cuando los había acabado, cambiaba varias preguntas para que no estuviera demasiado bien, para que se adecuara a lo que se esperaba de mi edad. Si me preguntaba la profe en clase, fingía no haber estudiado la lección, no saber las respuestas y lo mismo en los exámenes.
De adolescente me encontré que no había estudiado en mi vida, no sabía memorizar de manera consciente, ni nada. Me saqué el bachillerato de ciencias sacando sólo buenas notas en matemáticas. Nada me interesaba. Y de allí me metí en caminos, allá todo me interesaba pero no tenía base. Cuando me explicaban algo desde cero pues lo seguía sin problemas pero cuando se daba por sabido lo que no sabía me perdía. Como yo, un 80% de la clase, pero no tenía intención de quedarme repitiendo cuatro años por curso como era media en la carrera. Me fui a filología, con mi bachillerato de ciencias, pero allá no se notó. Tenía cosas por memorizar y pensar no estaba bien visto, fue un descanso. De hecho hice dos y me puse a ejercer de profe, provisionalmente.
Vamos que me he tirado doce años, saqué magisterio y me hice funcionaria y llevo unos once pensando en cambiar de trabajo. En ello estoy, mientras acabo un doctorado en plataformas virtuales.
En estos años he sido insegura, segura, pasota, he estado hecha un lío, con las ideas claras y he ido tendiendo hacia un equilibrio, aunque sé que todo se mueve sobre una cuerda floja. Me paso la vida reinventándome. Tengo poco de la que era hace diez años, menos de la que era hace quince, y más de lo que era hace 30, buscando siempre una Eva a la que no molesten.

Coche

2011-03-18T21:29:00.000+01:00

No sólo acabo de gastar una pasta en cambiar el embrague de un coche y sus accesorios de un coche vintage del 93 sino que hoy, mientras esperaba en fila india para entrar en la ronda del litoral, un viejecito ha chocado conmigo y me ha sacudido las entrañas.
Mi coche ha quedado igual, es lo que tiene el vintage, pero el del señor ha quedado hecho polvo. Saco los papeles del coche y tachán, me dice que no y que total a mi coche no le pasa nada y que el jodido es el suyo. Me fijo que tiene el adhesivo de minusválido y puesta a mirar veo que no tiene el adhesivo de la ITV pese a ser de una cosecha anterior a la mía.
Le digo que realmente está jodido su coche y que le interesaría rellenar un parte y va y me dice que no puede. Vamos, sin ITV, sin seguro y es probable que sin ver tres en un burro porque se ve claramente cuando los coches están parados en la entrada de la ronda. De hecho un camión de muchísimas toneladas ha frenado tras el auto del señor y a distancia prudencial, eso sí, su descomunal visión me ha hecho decir al anciano con conmiseración "bueno ya entiendo" y meterme en mi cochecito para entrar en la ronda.
Ya me veo venir que chocar con autos sin papeles va a ser bastante usual con esto de combinar la crisis con la educación de algunos conciudadanos.

Váyase, señor X, váyase

2011-03-08T20:33:00.004+01:00

Estoy entretenida con mi escalera. Tenemos una vecina, elegante, con principios y segura de sí misma, que no tiene el apoyo de los vecinos. Se niega en redondo a que pongamos una papelera en el rellano para tirar la publicidad porque dice que estamos en la "era del reciclaje" y que el servicio de limpieza de la escalera tira todo al mismo container y que la arrancará si la ponemos.
Algún vecino alto empezó a poner la publicidad en el techo del ascensor, entre el fluorescente y la tapa, y otros a poner la publicidad en su buzón (y a veces en el mío los muy c...).
Ahora hay un problema mayor: en las "puertas 1" hay hormigas. Los vecinos afectados no se atreven a decir nada porque piensan que la señora irá con el algodón a las cocinas para tildarles de guarros incívicos. De momento, pone insecticida en el patio de vecinos y tiene a los más cercanos aromatizados.
Yo creo que, aunque no es una puerta 1, la señora con principios tiene también hormigas y por eso pone el insecticida y que no se atreve a decir nada porque también debe de imaginar vívidamente a una manada de vecinos no-recicladores que la acusa con dedo inquisidor de no limpiar como es debido.
Hoy he caído en la cuenta de que en muchas puertas 1 viven hombres solos o extranjeros, con lo cual, ninguno habrá dicho nada por miedo a que vayamos los demás con la lupa y el algodón.
Por ejemplo, el presidente de la comunidad es puerta 1, hombre y vive solo. Hoy, en la conspiración del rellano del ascensor, hemos decidido preguntarle discretamente si hay también hormigas en su casa y si llamamos a la compañía de fumigación... antes de que nos invadan a todos.

Cuidarse

2011-01-29T12:26:00.000+01:00

Entré por casualidad en una herboristería y pedí regaliz picado y te verde y te blanco, el dependiente me miró y me dijo, yo ya voy a cumplir pronto los 40 y también estoy tomando esto, si es que de repente te das cuenta de que hay que cuidarse. Le miré y le dije, yo ya tengo 42, pero para cuidarme de verdad voy a tener que desengancharme de facebook porque también te enteras de muy malas noticias y el conjunto no es muy saludable. Y me dijo ¿de facebook, para qué? Eso es la vida real...

Me ha costado muchos años de trabajo el que me importe bien poco la opinión ajena cuando discrepa de la mía, aunque casi siempre la escuche. Así que filtrar la información que quiero tener va a ser mi vida real. Y el te con regaliz me lo tomaré para no tomar tanto café, sin más.

Sueños

2010-11-14T17:35:00.000+01:00

De tanto en tanto sueño que estoy en el instituto o en la universidad y que me queda una asignatura que no consigo aprobar, me despierto con angustia y me dura un rato. Esta noche soñé parecido, la profesora me reñía porque no le gustaba la redacción de mis deberes, decía que cómo podía ser tan ingenua y que cómo pensaba que iba a sacarme la secundaria por ese camino.
En el sueño me levanté, le miré a la cara y le dije mire, yo ya me examiné de secundaria hace más de veinte años, fui a la universidad y me saqué tres carreras, aunque igual si ahora me examinara no aprobaría sus exámenes, pero me da igual lo que me diga porque yo vivo como quiero vivir y su nota no vale ya para nada. La profesora me miró y no dijo nada más.
Es la primera vez que mando a la porra a un sueño, soñando.

Resurrección

2010-11-02T00:26:00.000+01:00

Dicen que cuando te pasas un mes resfriada estás haciendo limpieza de tu cuerpo, pero yo no acabo de creer en esta medicina sindicalizada que, en aras de la concepción holística del cuerpo, ensalza el valor terapéutico de nuestra actitud y demoniza la medicina oficial. Siento, y esto es una actitud subjetiva, que hace falta mucho sentido común en casi toda esta medicina alternativa y en parte de la pública.

Así que pienso atribuir mi supuesta limpieza a la casuistica vírica mediterránea y empezar a hacer planes. El dinero en homeópatas y medicamentos se ha ido a un mucolítico potente, a fruta (prohibida por la dieta) y a la compra compulsiva online. Y me he puesto a escribir para librarme de la visita a http://www.quirumed.com/es/, porque he visto lo rentable que es montar una clínica de estética viendo los precios de los aparatos y los precios de las sesiones, está visto que la inversión importante es la del buen local. Aún así he fichado una bici para pedalear en el sofá que es tentadora, he tenido que visualizar lo largas que son mis piernas para ver lo incómodo de la postura y pensar que recorrer mi maravillosa ciudad en otoño a pie, va a ser lo más mejor...

Buf,se me van las frases, yo creo que es que no estoy aún recuperada, pero me siento resucitar de bajo el edredón y bajo de esa ropa que no te pones nunca porque da demasiado calor. Es una sensación maravillosa.

2010-10-14T18:17:00.000+02:00

En los últimos veinte días han desaparecido cinco kilos y medio de mí, como proteínas y fibra, poco y a menudo. Me mareo bastante por la caída de azúcar pero no llego al dolor así que bueno, llevo gominolas en la guantera y, en casa, fruta. Volví a la piscina. Ando y llego cansada. Nada nuevo.

Alumnos

2010-10-04T19:50:00.000+02:00

Estoy apuntada a inglés, en la EOI, y me he sorprendido de tener compañeros jovencitos encantadores. Tienen menos de 25 y parecen salidos de una generación que lo hace todo bien, se han hecho su propia cultureta pese a la extrema juventud, son educados, amables y sanotes. Los treintañeros son la inmensa mayoría y también parecen majos, más idealistas que los jovencitos, y los pocos que ya somos cuarentones, lo somos por abajo todavía y no hablamos mucho pero tenemos un número de serie parecido.
La verdad es que me gusta mi grupo y me gusta ver gente tan maja. La profe es un encanto, con ese pelín quemado que la hace humana y esa energía de vamos a intentarlo que la hace especial.
Voy a ir a ver a la señora del anuncio de "me cae bien un banco" a decirle "me cae bien mi clase, algún banco, que me pongan metro en casa, que no haga tanto calor, que mis caderas se vayan reduciendo, que... "

Médicos

2010-10-04T13:03:00.000+02:00

Llevo más de diez años vomitando periódicamente, llevo varias endoscopias y, fuera de -itis varias, la bacteria de la úlcera una vez y el anisakis otra, no han encontrado nada. El estomatólogo me manda al alergólogo. El alergólogo que no puede hacer pruebas de cada alimento porque puede ser cualquier cosa, cuando llevo una temporada así, empiezo a tener alergia a casi todo, la boca y el resto del aparato digestivo se hinchan con el consecuente peligro de ahogamiento. Y empiezo a tener pequeñas crisis de ansiedad cuando llevo varias semanas así que se va agravando. Soy hipoglucémica, así que cuando llevo una temporada de vómitos larga, empiezo a tener mareos continuados, que de momento han llegado a casi inmovilizarme, paso previo al coma. He intentado ir a un psicólogo y a un psiquiatra, harta de estar enferma y no "tener nada", ambos me han dicho que tengo una reacción natural a mi entorno, que a mi cabeza no le pasa nada. Mi situación familiar y personal no es nada fácil y tengo que intentar llevarlo lo mejor que puedo, y agradecer cuando no es causa de mayor ansiedad.

Ahora, realmente, no podía más, estando de baja me normalizo un poco, pero ni es la solución ni puedo estar siempre sin trabajar y estoy haciendo una dieta tan estricta que si un alimento me sienta mal lo voy a poder aislar. No tomo pan, pero me sienta fatal y algo que usan para conservar el pescado y algunos quesos sólo de tocarlo deja los dedos a doble volumen. Tras un mes de dieta y haber dado el primer bajón de peso, el azúcar empieza a estabilizarse, ya no tengo esos mareos y sudores y el cuerpo se ha acostumbrado a la dieta. Ahora toca volver al alergólogo... Cambié de mutua y toca médico nuevo, a ver qué dice. El anterior me tuvo cinco años de vacunas a lo vacunable (ácaros, pelo gatos, perros, pólenes varios...)

Mis amigos saben que cuando la cara se me llena de venitas rojas de tanto vomitar empieza un mal período, que no voy a tener ganas de salir, etc. En el trabajo no suelen saber nada, porque siempre tengo mi cara de póker y mi sonrisa de circunstancia y si, entre clase y clase, salgo a vomitar ni se dan cuenta. Mi familia me mira con miedo, como si fuera a salir alguna enfermedad grave de mis entrañas que fuera a liarlo todo aún más. Y al final yo misma frivolizo e intento no darle importancia, aunque sepa que "normal" no es.

Investigadora

2010-09-24T14:12:00.002+02:00

Ya soy eso. Casi no me lo creo. No recibí ninguna noticia desde una semana antes de entregar el trabajo y hoy me llama la tutora diciendo que me ha puesto un notable, que he de cambiar cosas, pero que ya está aprobado.
Un notable es una nota casi de consolación en un doctorado, pero para haberlo redactado en una semana es una medalla de oro.
Hace once años, en un curso más o menos natural de hacer el doctorado, la tutora -que se desentendió de su trabajo- me dijo que no me iba a aceptar el trabajo de investigación si no estaba un año entero haciéndole de súbdita. Eso sí, antes me hizo redactar sobre el tema que me había dado para decirme que era un maravilloso trabajo periodístico pero no un trabajo de investigación.
Le dije que no continuaba, que no tenía ninguna intención de trabajar en esa facultad, con lo que eso suponía de salario basura y condiciones que sólo se podían aguantar por satisfacciones de tipo moral, y que ya había dedicado al doctorado tiempo y esfuerzo suficiente.
Diez años después me matriculé, por insistencia de Xavi, y lo dejé y lo retomé. Tenía miedo de que me volviera a pasar lo mismo pero no... conseguí acabarlo en tiempo record y usando mi experiencia laboral de los últimos años y los montones de cursos que han servido para algo :-)
Estoy contenta, lo he celebrado con una galleta de avena y un poco de queso de cabra. Qué duro es esto de la dieta.

stress

2010-09-06T12:15:00.000+02:00

Mi cruz

Me persigue el stress, estoy de baja y la tutora del trabajo de investigación me dice el día 2 que tengo hasta el 10 para entregarlo y... llevo 55 páginas en plan "yo puedo" y un poco a mi aire, tampoco es un tema sobre el que haya mucha bibliografía ni yo tiendo a enrollarme por escrito...
Si me lo aceptan, tendré la suficiencia investigadora; si no, pues seguiremos intentándolo. Yo creo que necesitaría un mes más con una tutora presente y eso que la mía me cae muy bien, pero anda muy stressada como para poder estar pendiente de mis desvaríos pseudoinvestigadores. Yo ya no creo ser capaz de escribir más de lo que he escrito, también es cierto que no me veía capaz de escribir todo lo que escribí.

Cosas

2010-08-28T07:48:00.002+02:00

Las cosas no son sólo cosas, por más que digan los enemigos del "apego", tras ellas hay fragmentos de vida. Entre todas, yo me pirro por las "cositas". Algunas tienen mucho valor para mí, otras las tiro y otras desaparecen durante tiempo en alguna dimensión paralela.
Es cierto que lo que no has usado en un año es probable que no lo vayas a usar, con la ropa es algo que debería de funcionar si gastas siempre la misma talla, desde hace un año voy tirando la de tallas mayores, y pienso ir haciéndolo, aunque sea un proceso bien lento.
Me cuesta tirar las piedras, tengo de todo tipo, cuando viajo me suelo llevar alguna chiquita o, suficientemente grande para escribir con tip-pex de dónde la sustraje. Hace poco perdí una que significaba mucho para mí, tenía una historia muy bonita detrás. Me la dio G, nervioso, en el recibidor del ascensor de un hotel precioso, la guardaba desde niño, se la encontró en un coco, había dos, durante años las guardó y el verano pasado me dio una para que tuviéramos una cada uno. La llevaba siempre y, un día, la perdí. Mi parte más melodramática se despertó. G. me dijo que él tampoco la tenía ya, habíamos enseñado la mía a un grupo de profesores y uno de ellos, con su lógica asiática, le dijo que él merecía tener la otra y se la dio. Me escribió cosas bonitas para que no estuviera triste por "una cosa" y dejé de estar triste pero aún, en días como hoy, me gustaría mover alguna de las cosas de mi casa y encontrarla detrás.

Internet killed mercadillos

2010-08-25T22:29:00.001+02:00

Mi post frívolo llega tras mi paseo por el mercadillo de Viladecans, dicen que el que tuvo retuvo pero no es siempre así o igual la memoria embellece esos recuerdos de gentío y de variedad de producto vendible. No es que no haya nada pero es el mismo producto y al mismo precio, incluso más caro, que el de las tiendas baratas de un centro comercial. No vi nada que me indujera a la compra compulsiva, ya lo preví cuando pude aparcar cerquita, así que moví el auto hasta lidl donde sopesé el trabajo que me iba a costar instalar todo lo que me gustaba y los destrozos que podía infligir con las herramientas que no sé usar. Allá, entre los restos de ofertas, encontré un poco de alma de mercadillo y sucumbí a un agujerea cinturones que pienso usar cuando vuelva a adelgazar; y en el mercadillo, a nada. Pero seguro que entro en ebay y pillo media red, que llegará a mi casa ayudada por los pajaritos de colores de los sellos de Hong Kong y, en un arrebato de belleza vintage, dentro de sobres de papel acartonado, cerrados con un cordoncillo de algodón.

Otra vez

2010-08-25T10:55:00.002+02:00

Otra vez vuelvo a tener ganas de escribir, no duermo muchas horas, es un verano raro y será un año más raro todavía. Este "curso" no va a tener mucho curso, me voy a tomar una temporada de baja y/o licencia, para cuidar de mí. El médico está de acuerdo, ya hace más de un año que me lo aconseja.
Hago siempre muchas cosas, pero siempre tengo la sensación de que no he hecho nada, a eso le llaman "capacidad de trabajo" pero luego resulta que, cuando estás trabajando, no te dejan hacer casi nada, salvo en honrosas excepciones y te van hartando poco a poco. Encima dicen que les stressas y te das cuenta de que hay gente que necesita una mañana para escribir una carta, para rellenar un impreso y que has de callar y mirar para otro lado porque suelen ser tus "jefes".
Ya sé que hay quien está mucho peor que yo, lo sé y no lo olvido, que mi cultura es árabe-judeo-cristiana..., pero "la carencia del vecino no es abundancia de nadie" y lo de imbuirme en el conformismo hindú aún no lo he probado.
Suerte que soy feliz con pequeñas cosas, como que hoy el cartero me haya hecho bajar a buscar un sobre en vez de dejarme otro papelito amarillo de correos. Y... por haber puesto una imagen de amapolas que me gusta pero que no viene a cuento. Me gustan mucho las flores.

Qué bien hice...

2010-08-24T10:53:00.002+02:00

De vez en cuando, aparecen por la red blogs o facebooks de personas que hace tiempo que salieron de mi vida, así como hoy, en que he acabado preguntándome de dónde sacaba la paciencia para con algunos personajillos tras ojear un blog.
Supongo que todos tenemos un perfil de amigo-lapa, el mío es el de "qué diferente que soy de los demás". Yo ya sé que de lo que se presume es de lo que se carece, pero esa situación me produce ternura y curiosidad... Al final, descubro, con mi inocencia en bucle, que entre humanos somos más iguales que diferentes, pero que qué bien que ahora haya mucha distancia con algunos de mis antiguos "pares".

De refilón

2010-08-22T14:06:00.001+02:00

Tengo a veces la sensación de que la vida pasa por mí de refilón, que nos cotejamos como dos serpientes y que nos mantenemos casi siempre a una distancia prudencial. Veo a otra gente que se deja llevar y no les envidio porque yo hago lo que quiero hacer, aunque eso sea no hacer nada.
Hoy me he despertado soñando, agitada, en un sueño vívido pero intrascendente y me ha costado salir, mi cuerpo iba por un lado y mi cabeza por otro, al final me he encontrado en la wikipedia y he pensado que la vida pasa diferente por la persona que redactó sobre los miedos que puede haber de despertarse así, mientras aún ando soñando que volvía a la facultad y que los jardines eran realmente bellos, que enumeraba el lugar para llevar a G cuando venga a verme y que entraba en la biblioteca para buscar a una amiga e ir al lavabo, lo que pasara primero... la encontraba, con cara de niña, sentada con estudiante con granos, me miraban como la joven que fui y yo me sentía la señora que soy ahora cuando desperté soñando y pensando que las bibliotecas no cambian. Ya no sueño. Todo cambia y aparece inmutable en el recuerdo.
Da igual que no se entienda nada. Hoy me da igual.

Lo último

2010-08-20T02:07:00.003+02:00

He intentado pensar lo mínimo, olvidarme de todo y hacer cosas que hace tiempo que pensaba hacer, me compré una máquina de coser y le hice una funda con tela de Ikea, que aún he de planchar (eso no me apetece tanto). También fui al Primark de Barcelona, donde hay ropa desde 50céntimos y compré un bolso floreado de 2€ con unas asas de polichinapiel que brillan como pocas... y que reemplacé con un patchwork hecho con los bajos de los tejanos que corté. He salido muy poco y he visto a muy muy poca gente, así que he recuperado gran parte de los 30kg que perdí y en septiembre vuelvo a la megadieta. Ya tengo una nevera nueva en la que poner la poca comida que voy a comer los próximos doce meses, he puesto cable en casa y ahora puedo ver montones de teleseries (también he aprovechado las vacaciones de mis padres para ponérselo a ellos y actualizar su ordenador) he instalado riego por goteo en la terraza porque no consigo recordar eso de regar las plantas en verano y para no derrochar agua a manguerazo limpio, tengo un trabajo de investigación por acabar (y casi por empezar) sobre plataformas virtuales en la enseñanza y, sorbo a sorbo, me voy bebiendo el café que regularmente viaja, cuidadosamente envuelto, ultramar hasta mi casa.

Cuando todo va bien

2009-12-24T00:43:00.001+01:00

Cuando todo va bien, es raro. No tengo ni miedo de que algo falle sino la sensación de estar viviendo lo que toca y de querer aprovechar lo que tengo en cada instante.
Casi siempre me he sentido feliz pero igual analizaba todo mil veces hasta sacarlo de quicio y de contexto; cada vez lo hago menos, total, para lo que sirve... Ahora, tras un período de stress emocional, soy y estoy feliz el tiempo que dure, sin más.
Todo tiene su tiempo y, en unos meses, mi panorama será más complicado y ya quiero que sea así pero ahora es un bonito remanso sobre el que, simplemente, me apetecía escribir.

La cultura está por los suelos

2009-11-30T01:49:00.001+01:00

Pone "La cultura catalana / Singular i universal!" pero claro, la mochila anda como la cultura, por los suelos...
¡Literalmente! (Visto una mañana al llegar a la parada del autobús).

Momentos

2009-10-16T20:42:00.001+02:00

Cuando estudiaba, hace veinte años, a Proust y a su definición del momento perfecto, como el instante en el que degustaba un trocito de madalena impregnado en te, me limité a archivarlo y a usarlo para el examen. Hoy, en el autobús de vuelta a casa, aún con bastante luz, un poco antes de levantarme para bajar, en el autobús casi reinaba el silencio, apenas dos mujeres cuchicheaban en algún idioma extranjero, y se creó uno de mis "momentos perfectos". No es la primera vez que aparecen pero quizás no tenía un blog para escribirlos o ganas de apreciarlos.

De vuelta

2009-08-02T16:55:00.003+02:00

Mi cuerpo volvió el 26 de julio; mi maleta, el 28 pero partes de mí se han ido quedando por Indonesia desperdigadas entre los paisajes y los mimos. Y ahora estoy troceada en Barcelona, intentando volver a la realidad, asimilar lo bueno y lo malo de lo que he vivido, como una oruga que vaya a transformarse y aún no sabe en qué.
Da igual lo que pase, importa lo que pasó, aún así estoy en una nube que no sé si es de tormenta o de algodón de azúcar y espero que llegue septiembre para reincorporarme al trabajo, en centro nuevo, al lado de mi casa y en el que espero poder y saberme adaptar.
Agosto es de por sí un mes raro, tengo que encontrar la manera de disfrutarlo...

Nervios

2009-06-18T20:39:00.002+02:00

Creo que me van a durar los nervios unos días más, recuerdo una frase "china" de lo malo no son las mariposas en el estómago sino las orugas de antes. ¡Qué razón tiene!

Algo se muere en el alma...

2009-06-06T14:48:00.003+02:00

Cuando tu portátil se va, y más cuando aún no tiene un año. Tengo mucho material que no quiero perder, da cosa confiarlo a los técnicos. Parece un fallo de la placa porque no se enciende, no deja ni poner el DVD de restauración porque se apaga antes, pobrecillo, parece que le falte aire.

¿Qué harían mis datos sin la placa base? ¿Se desvanecerán en el aire como todo lo que había visto Rutger Hauer en Blade Runner? Suerte que aún tengo el portátil viejo, sin sonido, conlabarraespaciadora rota, que irradia calor, pero que funciona aún.

No encuentro el ticket de compra, a ver si consigo un extracto del banco el lunes. ¡Ais!

Títulos

2009-05-26T22:03:00.002+02:00

Es difícil poner etiquetas a las cosas, se siente lo que se siente, sin más, y poner palabras es cosificar los sentimientos. Por fuerza, muchas veces, las palabras se quedan cojas (uis, puedo decir que las palabras "cojifican"). Sin embargo yo me pierdo entre los matices de las palabras, me gusta saborearlas, olerlas, tocarlas, oirlas, verlas y trenzarlas a mi aire para hacerlas mías un instante y dejarlas partir.
A veces, leo palabras y no pueden ser mías, como las del título en francés de mi adorada "You can't take it with you" en francés, "Vous ne l'emporterez pas avec vous". Fonéticamente, me sobran uves y semánticamente me suena a moralina. Creo que, en realidad, me suena a muerte cuando la película rezuma vida. Me gusta el título español, "Vive como quieras", es desenfadado, es cómplice con lo que yo veo en la película, debería hasta estar implícito en cada uno de nuestros alientos.

Todo va bien

2009-05-17T09:09:00.005+02:00

No nos engañemos, uno se dice a uno mismo que todo va bien cuando tiene un poco de miedo, cuando la rutina se desboca o cuando la cabeza se acelera y no hay manera de meterla en el congelador.
Pero creo que todo va bien, o al menos las cosas importantes, es cierto que tengo el trabajo abandonado, que apenas llego a los mínimos, que mi casa no conoce físicamente el orden, que mis ingresos van bajando porque no acepto todo el trabajo que llega, que tengo dejados blogs y webs pero estoy más feliz; desencantada del trabajo y de ese teatreo que le envuelve, creo yo que sin necesidad, pero resignada a volver después del verano.
El 1 de julio me largo a Indonesia, el viaje será diferente al que planeé cuando compré el billete pero es probable que sea infinitamente más interesante. Tengo dos asesoras culturales impagables que me están haciendo ver todo de otra manera. Ahora mismo me muero de ganas de saber qué más ha montado mi Cicerone para cuando vaya y sé que, después de este viaje, muchas cosas serán diferentes. Por cierto, si a alguien se le ocurren souvenirs de Barcelona/España/Europa que llevar y que no pesen mucho y sean aduanizables pues agradeceré la idea. De momento, los abanicos y las barajas son una buena opción, en Asia no se lleva nada que se coma o se beba como souvenir, ni como regalo. Anda que no voy a aprender cosas nuevas :-)
En principio vuelvo el 26, aunque tengo la vuelta flexible, me dejarán una blackberry y "Cice(rone)" se encarga de una tarjeta de teléfono indonesia así que supongo que shozu hará el resto. Buf. ¡Qué ganas tengo de ir! ¡Qué nervios!
Y como efectos secundarios, la dieta, llevo muchos kilos menos, y aún quedan muchos; se notan, aunque el pecho se resiste a bajar y sólo se rige por los efectos de la ley de la gravedad y a este paso mi espalda va a necesitar una cirugía reductiva (y de paso antigravitatoria) porque la chicha que lo aguantaba se larga y no voy a dejar que vuelva. La cara sigue igual, más relajada, pero igual.
Y bueno, escribo, pienso y siento "pues es verdad que todo va bien", y que siga...

Orden y progreso

2009-04-25T16:52:00.005+02:00

Tengo abandonado el blog pero hoy le daba vueltas a que la manía por el orden se da en personas que no se quieren mucho, que no se gustan, y que no quieren mancillar sus casas con rastros de sus vidas y tienen la casa como si nadie viviera allí.
Las madres maniáticas de la limpieza suelen ser tolerantes con el desorden de los hijos, no les importa que se note que viven allí. Pero de ellas no hay más trazo que ese orden tan matemático.
De allí pasé a pensar en eso de "Ordem e progresso" de la banderita brasileña y en que quizás no haya progreso sin esa sensación de no quererse y la de querer cambiar. La de no querer dejar trazos del pasado y volver a poner todo nuevo.
Ahora dudo entre pensar que el progreso está sobrevalorado o en ponerme a ordenar un poco.

2 de abril

2009-04-02T14:53:00.005+02:00

Hace tres años decidí que iba a empezar una vida nueva, exactamente un dos de abril, y me he acordado hoy cuando me ha llamado Aina diciéndome que me ha localizado un itinerario a Indonesia para julio. Así que me voy, del 1 al 26 prolongable, en julio. Me gustan los dos de abril. Y cumplir años simbólicos en abril también!

Australia

2009-02-01T19:00:00.004+01:00

Australia es más la mancha del techo de los "Lunes al sol" que la peli de Baz Luhrmann que he visto hace un rato, aunque tengo la excusa perfecta para tararear over the rainbow una temporada. Me había dicho Richard que era azucarada pero no lo es, es como un homenaje al botox de la reina de África, mezclado con otras muchas películas. Tiene final feliz, los protas no acaban casados, no tiene tanta moralina gratuita como otras, pero esa Nicole Kidman inexpresiva, casi momificada en vida, quita credibilidad a ese Hugh Jackman que parece sacado de un calendario erótico en casi cada escena ¿es humano? y a ese niño con esos ojazos que desafían todas las leyes de la proporcionalidad... Vamos que es muy triste tener que envejecer con botox. Al salir hemos dicho que si alguna vez caemos en la tentación de él, pensaremos en Nicole*.

*Obviamente, una gran parte del comentario es debido a la envidia cochina.

2009-01-18T16:55:00.002+01:00

Cuando era niña, me repetía a mí misma, "Eva, cuando seas mayor, no tratarás a los niños como si fueran tontos", y me lo iba repitiendo varias veces porque sabía que los propósitos de los niños se olvidan con la edad.
Recuerdo el aburrimiento de escuchar a la señora que tras tocarte el pelo, hacerte preguntas con voz fingida, se dirigía a tu madre para hacerle preguntas sobre ti como si tú no las pudieras responder, o entender.
Con el tiempo, me he dado cuenta de que hay gente que siempre trata a los demás como si fueran tontos, sean niños o no.
Supongamos que de algo haya cien, y que yo vea 40, pero a mi lado haya alguien que vea 20 y lo diga, orgullos@; si abres la boca y dices pues yo veo 40 y probablemente haya más, ya te han sentenciado. Ya eres una mentirosa que ve lo que no hay y que anda buscando discusión. Y, con el tiempo, cuando la otra persona vaya viendo que había más de veinte, con suerte se te acercará y te dirá "Oye, que te dije que había 20 y no, que hay 25", como si te hubiera convencido de algo con su "te lo inventas".
Creo que es el mismo tipo de personas que trata también a los niños como tontos. Y estoy harta de trabajar con ell@s.

Cambiar el rumbo

2009-01-14T12:24:00.004+01:00

Llevo tres meses con tres trabajos: el de la escuela de adultos, el de consultora en la UOC y el de correctora de un montón de secuencias didácticas en java para un Internet en el aula que ha salido de la nada más ambiciosa del MEC. En diciembre ya estaba con las alergias disparadas y una tos que no se va ni con sicarios.

La escuela en sí ya me dejaría agotada, porque hay una especie de proyecto que nos sobrecarga de trabajo y que no veo bien a donde va, por no decir como mis compañeros que a ninguna parte. Ni disimulo ni me preocupo por callarme ante los correveydile y al final soy la que queda como opositora. Parte de culpa es mía porque no consigo implicarme, quizás porque sólo me dejan implicarme en ese proyecto que ni me va ni me viene y en actividades obsoletas que se hacen porque hace veinte años que se hacen. Creo que nadie en la escuela lee este blog, algunos ni saben lo que es un blog.

La UOC es lo más reconfortante, está muy estructurado y ordenado, pero con pies y cabeza. No pagan como para hacer sólo eso y necesito mi otro trabajo para validar el contrato. Pasa lo mismo con lo de Internet en el aula, salvo que allí ya necesito que el día tenga muchas más horas.

Puedo aceptar que la política de la escuela es que lo que no es de allí no cuenta, como si me apuntara a macramé, pero no que este rasero no sea igual para todos, y que cuando luego tengo algo de información privilegiada sea porque conozco a mucha gente y no porque trabajo, cuanto menos, el doble que ellos.

Ahora estoy de baja, porque con esta tos no puedo hablar, además mi padre, a mi edad, perdió la voz durante dos años, y tampoco quiero forzar la mía.

Cambiar de escuela no lo solucionará, pero lo intentaré, en todas las que he estado, sin excepción, he estado más motivada para ir a trabajar y no se está mal en la de ahora, es todo esa calma forzada que reina en muchos trabajos. Y no le quito mérito a eso, que lo tiene, sólo a las maneras con que se hace.

El caso es que ahora mismo, de baja, me apetecería cualquier otro trabajo; siempre quise ser traductora, puedo pedir una excedencia e intentarlo en tiempos de crisis, contra corriente, pero sin sobrecargarme más, dejando la escuela que, aunque sea lo que me da más sueldo, es lo que menos me motiva. Soñar es gratis.

Hipersensibilidad

2009-01-06T09:15:00.008+01:00

Desde siempre, cuando voy a un médico y me dice que soy hipersensible siento como que me dice que ando muy nerviosa, que me preocupo por lo que no es, etc. Y lo mismo cuando me llaman "atópica" o "hiperreactiva".
El caso es que hace dos años en una megarevisión me dijeron que no tenía nada y me quitaron la poca medicación que hay para esta "enfermedad" que no existe. Y no me arrepiento, porque se vive bien sin pastillas, pero he empezado el año con un ataque de "loqueseaitis" y me ha pillado sin medicamentos.
Ayer fui al médico y me explicó que normalmente los dos sistemas nerviosos están equilibrados, pero que, en algunos casos, "las emociones" (como haber llevado tres trabajos en danza, últimamente) los desequilibran, que no debería de pasar pero que a veces pasa, que me tocó, y me dio una batería de cremas para las atopias, broncodilatadores para la hiperreactividad bronquial, champú para la dermatitis y que bueno que paciencia y que no me espere a pasar días como los de esta última semana en los que no podía dormir porque casi no podía respirar. ¿A quién se le ocurrió dejarme dos años sin broncodilatador? Tengo también una baja médica que empalma con las vacaciones y la recomendación de que no me altere con nada, con la advertencia de que después me quedará una tos seca que no va a haber manera de que se vaya pero que no será preocupante y que paciencia.
Sólo le faltó decir lo que me dijeron una vez, que esta disfunción está relacionada con ser inteligente y con la lucidez, en plan castigo divino o para curarte haciéndote sentir tonta y confusa.

Lo he conseguido... (la segunda vez)

2008-12-18T14:21:00.000+01:00

Los 40

2008-12-16T00:25:00.002+01:00

Con crisis o sin crisis, ya estoy en ellos, hasta me he hecho mi cartita astral ahora en una web pa ver, de gratis, esos triangulitos, por debajo ponía que sagitario con ascendente escorpión, qué le vamos a hacer, ni me gusta mucho viajar ni tengo especial mala leche, con excepciones, claro.
Eso sí, hoy empiezo oficialmente los 40 y lo voy a hacer quitando el sonido al móvil porque pienso dormir por la mañana, que no entro a trabajar hasta un poco antes de las tres.

Bubbles

2008-12-14T13:39:00.003+01:00

La pena es que no me va en firefox, pero engancha de mala manera. Yo creo que porque hace el ruidito de cuando petas esos plásticos con bolitas.

Queridos reyes magos...

2008-12-05T19:38:00.005+01:00

Estaba leyendo Antes muerta que sin brillo para aprender algo útil y he pensado que qué quería yo para el año nuevo. La verdad es que un poco pienso pues que me quede como estoy. Pero quiero más cosillas:
1. Que todo vaya a mejor.
2. Que nadie que yo conozca se ponga enfermo/a.
3. Que las plegarias de mi indonesio funcionen y nos veamos pronto.
4. Que se le ocurra rezar a Air Singapur y a otras compañías.
5. Que todos mis amigos (y yo también, claro) tengamos mucha pasta de repente y que podamos gastarla juntos.
6. Sentirme más feliz; ésa está relacionada con las anteriores.
7. Un curro diferente, ya sé, ya soy funcionaria, pero quiero más y más, osease, una escuela al lado de mi casa, donde pueda dar francés, informática, español o catalán pa guiris, esas cosas que son mi especialidad..., y por supuesto sin malos rollos, sin tener que medir todas las palabras, con gente que vea tres en un burro, que no te hagan decirles que tienen razón cuando no la tienen, etc.
8. Después de redactar la siete, ya pido milagros para todos.
9. Que todo lo que quiera y que sea bueno para mí lo tenga, y que no joda a nadie, claro.
10. Si me toca viajar, pues buenos viajes...

Ansiedad

2008-11-05T11:23:00.004+01:00

Una, yo, pasa por el quirófano para quitarse esos pólipos que le sobran y tener un útero más sedoso y liso y, tras la intervención, tiene una ansiedad y unos altibajos que ni las montañas rusas de las pelis de miedo.
Todo va bien y, suerte de eso, porque si no, estaría todo el día llorando y debajo del edredón; sin dormir, eso sí, que para eso estoy ansiosa perdida. ¿Se va a acabar el mundo? Porque creo que así por lo menos iba a tener un poco de explicación todo lo que siento ahora.
¿A qué huelen las hormonas? ¿De qué color son? ¿Por qué estoy ahora en mi hora semanal de bibliotecaria escolar escuchando a Nat King Cole?

Si no lo vas a arreglar, no lo toques.

2008-10-28T21:05:00.003+01:00

Esto es de 1992, y lo escribiera ella o su señor padre, o quien fuera, no cabe duda de que era un/a buen conferenciante.

2008-10-16T22:39:00.000+02:00

Taba aquí.

Crisis

2008-10-04T01:42:00.001+02:00

The Last Laugh - George Parr - Subprime - subtitulos
Cargado por erioluk

2008-10-01T08:24:00.003+02:00

Voy a ponerme a decir de dónde saco las imágenes por eso de que no puede ser que no lo diga por vagancia, ya que es obvio que casi ninguna es mía y que vienen del limbo googleiano.
Así que ésta viene via rocketboom y espero que antes de morirme deje de ser tan significativa. Optimista que es una hoy.

La ley de la entropía escolar

2008-09-18T01:26:00.002+02:00

Dicen que las casas, cuando nadie vive en ellas durante un tiempo, se quejan estropeándose por varios sitios a la vez. Esto se aplica a las bases de datos de los servidores de escuelas y universidades, año tras otro, y es normal que nada funcione a principio de curso.
Vamos que te toca dar informática y ya sabes que el primer día no irá internet, cuando vaya, todos los ordenadores se pondran a actualizarse a la vez, saldrá un mensajito de "error en la memoria" o de "te vas a acordar de mí" y en los lápices de los profesores habrá virus que inutilizarán los ordenadores más codiciados.
Puestos a hacer leyes pues creo que lo de "ley de la entropía escolar" o "ley de la guerrilla de las bases de datos" es algo que será el pan nuestro de cada día.

La ley de la glucosa

2008-09-04T23:10:00.004+02:00

Hoy he llevado a Richard al aeropuerto, iba contando casi sin creérselo que su hermana, que está ingresada, se ha querido suicidar y les ha dicho que por "amor". Su novio es esquizofrénico y parte del tiempo no está en este planeta y ella lo necesita a jornada completa. Casi todos los que leéis ya lo sabéis así que no me voy a extender más.
Sólo que mientras conducía, hemos intentado formular una "ley de la glucosa", de cuándo echas de menos tanto a una persona que se puede hacer insoportable. Yo le decía que ahora estoy un poco así y que me siento rara de echar de menos a alguien que he visto quince días en mi vida y que le digo y que me responda que él hubiera estado así con menos de un día y que bueno que debe de haber una ley de la glucosa, una regla de tres que diga a mayor tiempo sin el "objeto de deseo" mayor nivel de azúcar en la sangre en un lapsus de tiempo entre 0 y x días, hasta que vuelves a tener noticias azucaradas y tu organismo se desglucosa un poco para compensar para volver otra vez y con picos de tristeza intermitentes que desestabilizan el gráfico del dulce.
No sirven de nada estas leyes, pero bueno, Richard me dijo "escríbela en el blog" como diciendo "así escribes algo" y yo soy una "mandá" hasta que, como persona, vuelva a la normalidad.

Se hacen con wordle y así es lo que yo escribo...

2008-07-29T11:44:00.005+02:00

Veo veo... ¿Qué es?

2008-07-26T23:56:00.006+02:00

Ayer cayó una cámara nueva y no se me ocurrió otro sitio dónde estrenarla...

GPS

2008-07-20T18:25:00.002+02:00

Hace unos días, en esos momentos de compra compulsiva, me hice con un tomtom con todos los mapas y radares de Europa, hasta ayer no silbó a cada radar, por cierto, cuando se separa Aragó de la Diagonal en la Meridiana, en Barcelona, hay montones.
La verdad es que tiene sus fallos, de repente, me mandó a otra ciudad y a otras calles, suerte que no andaba por alguna carretera perdida de Finlandia en un día de esos que son todo de noche.
Así que ahora ya oigo el aviso de los radares 30 segundos antes, aunque ya me había acostumbrado a no correr, y descubro rincones nuevos de Barcelona, como una calle Marruecos que no conocía y que ahorra algún atasquillo.
Me ha ayudado a reincorporarme a la vida real y es un juguetito más... Me cambiaré el nombre a Mss. Gadget.

Besançon 2008

2008-07-15T11:22:00.006+02:00

¡Qué bien que me lo he pasado! He cambiado el chip, me he relajado, he paseado bajo la lluvia, he hecho amiguitos de todos los países, incluído uno más dulce que lo más dulce que se pueda comer, me he sentido feliz a cada rato, no he tenido responsabilidades familiares ni laborales, he ido a mi aire, sin integrarme en ningún grupo especial, he cantado tres horas diarias, también he cantado en la calle con mis compañeros y en un teatro ante público de verdad, y con ganas y sin miedo y en buena compañía.
No quiero sentirme mal ahora porque me hubiera gustado quedarme más tiempo o porque volvería a hacer las maletas y me iría unos meses a Sumatra, no es ilícito sentir eso ni siquiera hacerlo aunque no lo vaya a hacer.
No me he integrado en el grupo catalán, qué le vamos a hacer, ya lo hice la otra vez que estuve y esta vez simplemente no surgió.
Quiero ir también a Grecia y a Noruega y a Mozambique y hasta a Estambul (donde dije que no volvía hasta la jubilación) para ver de nuevo a mis amiguitos, además así igual aprendo un poco de geografía, que aún no he mirado donde está Moldavia de donde era la gente más culturalmente "pelota" del grupo.
He vuelto con media melena a los años veinte y, como símbolo, dejé mis zapatos viejos en la papelera del hotel y me compré unos nuevos de color verde, mi color. Tiré muchas cosas de las que llevaba en la maleta y muchas más que llevaba en la cabeza.
Qué bien que me ha ido desconectar, qué bien todo...

CLA

2008-06-26T23:53:00.002+02:00

Me voy la semana que viene a esta ciudad, cerca de Suiza, Besançon, con una beca que amablemente tuvo a bien concederme la gene para aprender cositas y cambiar el chip, se puede pedir cada cuatro años pero la verdad es que está muy bien.
Fui hace cuatro o cinco años y me pasaron muchas cosas raras, que abrieron un ciclo muy claro en mi vida y que ahora quiero cerrar allí mismo, con cuatro piruetas y un chasquido de dedos.
Mucho rato de viaje pero, tengo ganas de irme ya, este año está siendo muy denso, de plantearme muchas cosas, de decidir muchas más, de probar miles... para concluir que da igual que mejor no hacer planes porque muchas cosas salen igual y no vale la pena preocuparse y las que no salen no salen, así que para qué pensar en ellas.
Aps, me voy a un sitio que se llama CROUS y CLA, todo va por siglas, hace más misterioso de lo que es. C'est la France...

Yo plurkeo

2008-06-19T13:22:00.006+02:00

Ya soy una plúrkea, es como un juguete nuevo. Cuando salieron los blogs tuve la misma sensación que cuando vi lo de plurk, que para qué, pero luego acabé yo bloguera, así que ahora soy una plúrkea. Me ha costado ver que para añadirlo a blogger se hace desde my profile y widgets... pero ya está, encima me han dado buenas noticias porque pedí una beca, me la dieron, me la quitaron, reclamé, me dijeron que se equivocaron y, al final, que sí. Busqué billete de avión, sólo quedaba una plaza, así que mía y ahora pues estoy más feliz que una perdiz, o que un anís, o como en un tapiz o que algún Luis...
Ah y ya estoy en el blog de los minicuentos!!! En "Érase una sola vez" y debo volver a estar enferma porque llevo días que a las siete y media me despierto como un reloj y eso en mí sólo pasa cuando estoy pachucha, espero que no me jorobe la minibeca y que pueda recuperarme en lo que me queda de baja y acabar de descansar allí. No me dejéis quejarme más del trabajo porque llevo un mes de baja y voy igual de stressada. El año que viene tengo que cambiar el chip, que ya estaré en los 40. Y, eso, aprovechando que no podía dormir escribí dos cuentos. Ya andan en el blog nuevo.

2008-06-10T21:31:00.003+02:00

Si veis a un chulillo con esas gafas que os mira fijamente, idle pidiendo el DNI por si hace uso ilícito de las fotos que os pueda hacer con el mando a distancia que lleva en la mano derecha. Y es que estas cosas que sólo salían en las pelis de James Bond y en teleseries anejas pues se van masificando... y con 1,3 megapixeles que es poquito pero suficiente para colgar en internet...
De todos modos el nombre de la tienda en que las venden ya lo dice todo... http://www.thinkgeek.com/electronics/cameras/a0f3/

profes

2008-05-24T22:29:00.002+02:00

Hoy pensaba en qué profes me habían marcado, en primer lugar pues mi abuelo y mi madre, claro, y luego en EGB pues recuerdo a la profe de mates, la señorita Vergeli, porque todas eran señoritas y, aunque era una escuela pública, los niños estaban en un piso y las niñas en otro. A ella, la llamábamos también "el resplandor", daba matemáticas pero a veces nos salía con reflexiones del tipo que nunca ha habido nadie inmortal pero que eso no significaba que nosotros no pudiéramos serlo, que nada era imposible. También nos decía que a lo largo de la vida casi todos tendríamos cáncer pero que nuestro organismo lo iba a combatir la mayoría de las veces y no iba a ser nada grave.
En el instituto recuerdo a la profesora de francés, Sofía Ventosa, que ya en los ochenta estaba para jubilarse, y que decía que su abuela fue una mujer de lo más independiente y que no nos creyéramos que la mujer no había hecho siempre lo que le había dado la gana, que la libertad había que buscarla y que no estaba donde nos dijeran que estaba, que uno se podía sentir libre fregando platos, que buscáramos cada uno la nuestra. Recuerdo también a R. Valmaña que me decía siempre eso de te apruebo para no verte y que dejaba que hiciera yo los exámenes de geografía de toda la última fila y nos ponía a todos un seis, aunque ponía examen a, b y c. Y a un profesor de religión que nos hacía no creer en nada establecido y que se llamaba Jesús Pérez Paz. Allí empecé a tener profesores que no me gustaban, como uno de filosofía que se llamaba Vayà y que repetía mamotretos como un loro y se dormía en clase o Vives que explicaba muy rápido y, si no la escuchabas en clase, te bajaba la nota aunque hicieras un examen perfecto.
En la universidad me pasé muchos años, con quien más aprendí fue con Jean Lieffrig, un lector belga que me despertaba la curiosidad por todo a base de hacer trabajos y que nos llevaba como la seda, también con uno de lógica que venía bebido y cuyo nombre no recuerdo, con Sánchez Cascado vi el plus de calidad que tiene un profesor cuando explica algo que le gusta y el valor de la libertad de pensamiento, palabra y obra. Con Basilio Losada me reí mucho, no revisaría los apuntes porque seguro que parte de la teoría se la inventó como hice yo con los trabajos que le presenté y que me valían siempre la nota máxima y críticas por parte de mis compañeros. Su hija era lo más pautado que he visto en mi vida, sólo una mente clara y lúcida puede explicar así las cosas y, cuando hacíamos algo mal decía "esto sería más feo que matar al padre" y todos nos callábamos pensando en su venerable progenitor. También hubo profes nocivos para mí, como Alain Verjat o Marie-France Borot; para hacer sus trabajos íbamos a emborracharnos y así delirábamos lo suficiente como para adivinar qué querían hacer (eso fue lo mejor, claro). Muchas veces nos reíamos de ellos pero como no éramos nada les daba igual y así siempre, se equivocaban con los datos de sus pobres incisos científicos, no se preparaban las clases, cuando pienso en profes a los que no imitar siempre pienso en ellos. Aprobaban fácil y ya.
Yo soy profesora de las que intenta más que enseñar, despertar la curiosidad, mostrar lo vasto de lo que no sabemos y lo que nos queda a todos por enseñar. Necesito la lucidez de Elena Losada, las inyecciones de falsa esperanza de la señorita Vergeli, la tolerancia de Ramon Valmaña, y la capacidad de inyectar curiosidad de Jean Lieffrig y Guilhem Naro (que nos volvía locos con su manera de ver las cosas y que me enseñó a perder el miedo a equivocarme).
De todos modos, aún los recuerdo en tardes de querer cambiar de trabajo como las de hoy.

Tunning

2008-05-16T10:01:00.005+02:00

He transformado al osito del ikea en osita hippie mientras veía (es un decir) El internado, pensando que qué mono es el niño de Manuel Rivas y que de tal palo tal astilla y que qué mono es Luis Merlo y sin conseguir ver otro interés a la trama.
El vestido y los zapatos son de tela de 0,99€ el metro de ikea, la diadema es de un trapito atrapapolvo (limpio) del lidt y ahora luce un collar de cuentas que fue un coletero. De cerca luce más bonito porque el cinturoncito es una pasamanería muy mona que tenía por ahí.
Por detrás tiene un donuts azul, que estas telitas del ikea son así, tipo mandala, y tiene un brazo un poco más largo que el otro porque eso de hacer patrones nunca me gustó y las tijeras de papel cortan mu mal la tela.
Nada como una baja por una hemorragia (in)oportuna que duró un mes y que me hizo estar inmovilizada una semanita, como para ponerse a hacer estas cosas.
Estoy pensando en usar otro donuts para hacer una almohadilla para poner agujas pero necesito relleno de cojines, esto de tunear tiene sus inconvenientes. Sin contar con que soy alérgica a casi todos los ácaros y debería estar muy alejada de los peluches. Siempre los cedo en adopción.

Pasan días

2008-04-30T21:51:00.005+02:00

Mi madre dice que los años pasan rápidos pero los días lentos y tiene razón pero, cuando blogueas, ves pasar los meses rápido también porque tienes la sensación de que vas actualizando el blog y los amigos te dicen que no escribes ya nada.
Y bueno, pues ya soy funcionaria, aprobé las oposiciones el curso pasado y ahora me superaron los meses de prueba, ahora ya podría ejercer como los funcionarios de Forges, sólo que entre los profes de adultos esto es difícil porque pencamos más que los demás y encima tenemos la fama de vivir bien, aún así, haciendo números y enemistándome con el gremio, podría encontrar la manera. Ideas no me faltan.
Pero la verdad, y de esas verdades inconfesables, es que vi este vídeo y me pareció perfecto para un blog, y es que me gustan los clic de famobil y me gustan los tangos de Malevaje. ¿A qué es liiin-doo?

Y como casi que ya no sé qué decir, así que voy a poner otro vídeo con otra canción, ésta la tenía en la carpeta cuando tenía 17 o 18 años, es un poema de Nicolás Guillén, en ese tiempo en que ni los días ni los meses ni los años pasaban como ahora.

yo es que quiero a todo el mundo, solo que un poquito a distancia...

2008-03-05T23:43:00.001+01:00

Jojo

2008-03-04T01:02:00.003+01:00

Listen "Jacques Brel Jojo "

Download for free "Jacques Brel Jojo " mp3

Esta canción siempre me gustó mucho, es de las pocas que alguna vez me hizo llorar. Se la canta Brel a su mejor amigo, muerto unos años antes.
Six pieds sous terre, Jojo, tu frères encore, six pieds sous terre tu n'es pas mort...
Y, de paso, pruebo el nuevo servicio de dilandau...

¿Podemos?

2008-02-19T21:59:00.004+01:00

Hace unos días, efecto san Valentín y efecto "nux vomica" que me ha recetado el homeópata, volví a mi idea de montar una orden de adoratrices/adoradores de Cary Grant en mi catablog pero ahora he caído en que esta idea ya la tuvo Frank Capra, claro que entonces Cary no era nadie y contó con el incombustible James Stewart y un elenco de actores que debieron disfrutar como locos al rodar "You can't take it with you", traducida por "Vive como quieras".
No sé si era más fácil vivir honestamente en 1938 que ahora, pero en 70 años no parece que tengamos mucha más libertad que en esta peli que la derrocha con humor y ternura.
Ellos no montaron un convento, claro, pero sí una casa en la que se reunían personas que querían hacer lo que querían/sentían sin preocuparse de mucho más.
Seguro que ya está prohibido decir en el cine que no vas a pagar impuestos hasta que no te digan a dónde van, que se deja bailar mal a una bailarina y jugar con dinamita en un sótano sin ventilación. Tampoco el rico heredero pasará no ya de su fortuna sino de su estilo de vida, ni un contable dejará sus números para hacer cajas de música. Me da mucha pena pensar que ya poca gente piensa así, igual menuda soy yo para hablar que no paro de trabajar pero, aunque no lo parezca, todo el curro extra que hago lo hago porque me interesa, es mi porción de libertad, la de poder escoger trabajar en cosas que me aportan algo, sea un curro que me da dinero o sea el doctorado, o la EOI, o los mil cursillos que hago, o llenar el fondo de un reloj ochentero todo dorados y metacrilatos con arenilla y piedras doraditas que sobraron de navidá, o pintar postalitas con una plancha, o hacer jaboncitos con moldes de silicona, o cuidar el jardín, o...

VHEMT

2008-02-18T00:24:00.003+01:00

Una webea y se encuentra con que hay un movimiento por la extinción humana voluntaria, no me lo he leído muy bien pero creo que no piden que te suicides sino que no procrees. La web parece viejecita y no parece china, tampoco piden que mates a tus hijos si ya los tienes pero sí que no los animes a que te den nietos.
Por lo menos no te piden que no los hagas.

Podría perfectamente ser yo...

2008-01-30T09:37:00.004+01:00

Pour bien commencer
ma petite journée
et me réveiller moi
j'ai pris un café

Un arabica
noir et bien corsé
j'enfile ma parqua
ça y est je peux y aller

"Où est-ce que tu vas"
m'écrie mon aimée
"prenons un kawa je viens de me lever"
étant en avance
et un peu forcé
je change de sens et reprends un café

A huit heure moins le quart
Faut bien avouer
les bureaux sont vides on pourrait s'ennuyer

Mais je reste calme
je sais m'adapter
l'temps qu'ils arrivent
j'ai le temps pour un café

La journée s'emballe
tout le monde peut bosser au moins jusqu'à l'heure...
de la pause café

Ma secrétaire rentre
"jlé fait comme vous l'aimez"
Ah mince j'viens d'en prendre
mais maintenant qu'il est fait

Un repas d'affaire
tout près du sentier
Il fait un temps superbe mais je me sens stressé
mes collègues se marrent
"T'es trop fort René!!!"
"Prends un bon cigare et un p'tit café"

Une fois fini
mes collègues crevés
j'appelle un taxi ...
mais moi j'ai envie de sauter!!!
Je fais tout Paris
pi je vois un troquet
j'commande un déca.
mais re-caféiné

hummm...
hummmmm...
etc...(partie instrumentale)

J'arrive au bureau
ma secrétaire me fait:
"Vous êtes un peu en retard je me suis inquiétée!"
oh! j'la jette par la f'nêtre
!!!
elle l'avait bien cherché !!!
T'façon faut que je rentre
mais d'abord un café!!!

Attendant le métro
je me fais agresser
une p'tite vieille me dit:
"heu vous avez l'heure s'il vous plait?"

hé! j'lui casse la tête et j'la pousse sur le quai!!!
Je file à la maison et j'me sers un ... devinez?!!

"Papa mon papa!
En classe je suis premier!"

P'TIN MAIS QUOI!!!
T'VAS ARRÊTER D'ME FAIRE ...
CHIER!!!
MAIS QU'IL EST CON CE GOSSE!!!
PI EN PLUS IL S'MET A CHIALER
!!!
J'M'ENFERME DANS LA CUISINE!!!
IL RESTE UN PEU DE CAFÉ!!!

ÇA FAIT QUELQUES JOURS QUE JE SUIS ENFERMÉ!!!
CHUIS SEUL DANS MA CUISINE ET JE BOIS DU CAFE!!!
IL FAUDRA BIEN Q'JE DORME!!!
LES FLICS VONT M'CHOPPER!!!
ALORS JE FAIS UN EFFORT ET J'REPRENDS DU CAFÉ!!!!

Cabeza aérea ausente a los 40-1

2008-01-30T00:25:00.000+01:00

¿Qué pasa cuando una se despista? ¿Dónde se van los planes? ¿Dónde se va una? He mirado en el diccionario y en inglés "despistada" se dice "absent-minder", en francés "tête en l'air", al final por A o por B una deja de hacer un montón de cosas.
En 24 horas he olvidado dos veces el bolso, con todas esas cosas que una puede llevar dentro y que debería tener a recaudo. He chocado el coche con una columna del garaje con la que nunca tuve ningún problema, he vagado sin rumbo durante dos horas y sin objetivo, (encima, mi neumonía no se acaba de ir y, cada vez que vagabundeo, tengo febrícula).
Hace rato que escribo y no sé qué quería escribir. Hace días que quiero llamar a Amparo y preguntar por ella y por su supermami y nunca encuentro el momento; que quiero ir a la piscina con Richard y Miguel y, cuando tengo tiempo, no recuerdo que quiero ir, quiero llamar a amigos y hacer mil cosas que no hago. Me acuerdo ahora que pasa de medianoche y no puedo ya llamar y no ando especialmente saturada ni stressada, de hecho hasta tengo media jornada en la escuela ahora, pero nada, eso de cumplir este año los 40 debe de llevar estas cosas.

2008-01-01T14:04:00.000+01:00

Y para el 2008, nada de buenos propósitos. Este año le toca al año ponerse a hacer cosas BUENAS para mí. Y ya se puede estar dando prisa que voy a ser muy exigente.

Series numéricas

2007-12-01T00:27:00.001+01:00

Del dos al millón y del millón al dos que paso mis atascos de autopista cantando y contando y disfrutando porque pocos cantantes me gustan tanto como Brel.

Apostatar

2007-11-25T00:23:00.000+01:00

Es obvio que yo no pedí ser miembro de la iglesia católica pero igual soy uno de los números de los que salen en las estadísticas. A veces, me vienen ganas de apostatar, pero para qué voy a disgustar a mis padres que son de los que cada domingo van a misa y llevan postalitas con los santos y vírgenes de los que son fans, por algo que ni me va ni me viene.

Eso sí, me ha hecho gracia ver eso de que hay formularios para apostatar. El del link anterior es del ínclito Pepe Rodríguez, pero hay más en apostasia. Lo que me ha extrañado más es que no puedas hacerlo de manera automática y que sea aún más burocrático que darte de baja de una compañía telefónica. Aunque parece que es igual de difícil apostatar de cualquier religión, lo ideal es que hubiera un par de cláusulas de rescisión, o que hubiera un carnet de practicante con puntos y que si no cumplías los preceptos, te expulsaran.
Yo fui a una escuela pública y un día por semana venía el cura del barrio a hablarnos de dios, yo siempre le hacía preguntas y él siempre me respondía que había cosas que no se tenían que entender y que se creían o no se creían, y me adelantaron eso de la confirmación a los once años , supongo que porque ya se veía venir que mi generación, esa que nació en el 68, a los 18 ya no lo iba a hacer. Mis otros contactos con la religión no fueron mejores, el cura pederasta del pueblo de mi padre que nos metía mano entre misa y misa, mis quejas para que no me obligaran a ir los domingos a misa, las preguntas que nunca tenían respuesta...

Pese a todo no voy a apostatar, porque me da igual; no estoy en contra de la iglesia aunque me cuesta entrar a una iglesia que no sea románica y creo que su labor social es mejor que las de las ONG, con las que nunca conseguí estar de acuerdo.

2007-11-22T03:55:00.000+01:00

Create your custom cookie at blinkyou.com
Una, yo, no puede dormir y, a parte de enviar mails a amigos a los que hacía tiempo que no escribía, pues me ha dado por hacer galletitas como las de arriba, que engordan menos y por recordar a Blade runner, y todo porque hoy me han explicado de una sesión de dinámica de grupos a la que no asistí y en la que hicieron eso de que digas dos cosas de ti que son verdad y una que es mentira y he pensado que hay cosas de mí que nadie creería, y me he puesto un poco triste porque no es que los amigos tengan que saber todo los unos de los otros, pero es como si no fueras tú de quién son amigos o enemigos. Y bueno, todo esto, me llevó a Blade runner y, mirando el fragmento me he sentido un poco vieja, con lo jóvenes que están los actores y lo que me gustaba y me ponía Rutger Hauer hace veintitantos años y lo mayor que está ahora. El tiempo pasa para todos, desde luego, pero Harrisson Ford, el que nunca me gustó, envejeció mucho mejor. Lo que es la vida.
Y... mejor dejo de emparanoiarme porque no paro de reñir a todos con que me sean positivos, no riñan, no se compliquen la vida, no me busquen las cosas malas y yo me pongo a contarle arrugas a mi Rutger!!!!

Se nos casan

2007-11-13T23:58:00.001+01:00

Pues sí, eso de cuarentear parece que nos sienta bien y a algunos hasta les hace pensar en casarse y en ser papis. Suerte tienen los futuros hijos, la verdad...
Así que le robé a Amparo el dibujito de su blog para hacerlo como eso de los premios a lo que sea y felicitar a los novios y a los futuros hijos y para recordar a los amigos que nos hemos vuelto tíos y que nos tenemos que hacer los responsables.
Dani, ¿Me dejas una pamela o tenemos que ir de compras?

Box

2007-09-03T01:49:00.000+02:00

Pues que he visto que en box habían puesto un código para insertar en el blog y he querido subir una canción de esas que se enganchan a lo tonto para ver cómo queda. El icono de arriba lleva a la web y el de abajo es el que viene por defecto en box. Si alguien quiere opinar sobre cuál le gusta más...

Y, por si alguien quiere hacer karaoke, aquí está la letr a.

Pensar

2007-08-29T22:51:00.000+02:00

Amparo me ha puesto entre cinco de los blogs que le hacen pensar. A mí me hace pensar el suyo, Estupendo y ahora qué, y además me hace sonreír muchas veces, que creo que es lo que más necesito en la vida.
Ahora tengo que nominar yo a cinco blogs para los Thinking bloggers Award. Me han de hacer pensar, cuando vean ellos que tienen el "premio" pues me han de citar a mí y, si quieren, poner el iconito éste..
Así que yo empiezo... aunque me dejo a los tropecientos que tengo en el sage o a los que me deleitan la vista como Judaica.

El primero que me hace pensar es el de Beréberes, me hace pensar lo poco de historia que sé, lo interesante que puede ser y la pereza que me da acabar los post larguísimos con mil datos que no sé.
El segundo, está o en francés o en portugués, y es La tasca da Elvira, y es que ella sabe hacer todo lo que hay en sus blogs. Y... alguna vez he intentado hacer algo y siempre ha salido tal la foto.
El tercero, en época de stress, es Ofertas para viajar, creo que no precisa explicaciones.
El cuarto, que podría ser el primero, es de quien podría ser la persona más sincera del planeta, consigo misma y con los demás, Con pasto en la lengua de agua.
El quinto es el de Richard, claro, Fiat lux. Roser decía que le hacía pensar que hay gente que está mucho peor, pero también es la naturalidad con la que lleva todos los golpes que la vida le ha propinado, con la curiosidad en los ojos, y los pies flotando a ras de suelo.

caballería silenciosa

2007-08-22T07:01:00.000+02:00

En estos momentos entiendo a todos los adictos y me solidarizo con ellos. Sólo tengo una otitis de caballo pero me veo incapaz de hacer nada sin mis pastillas, tengo antibióticos para parar un ejército de bacterias alienígenas, antiinflamatorios para dejarlas escuálidas, analgésicos para ignorarlas y otros antiinflamatorios por si falla el séptimo de caballería.
Y no me veo capaz de estar sin ellos, aunque pone que los tome después de las comidas porque quien redactó el prospecto no tuvo nunca otitis, ya que ¿quién puede masticar con este dolor? ¿quién tenía hambre con 39º?
Así que he hecho mi versión del prospecto que dice "tómese el antinflamatorio cuando el dolor le haga desear probar qué se siente con todas las drogas del mercado, tómese el analgésico cuando quisiera estar borracha y no recordar y tómese el antibiótico dos veces al día hasta que acabe la caja".
Y sí, exagero, es sólo una otitis; y no, no me suele doler nunca nada, espero que el séptimo de caballería que me han re-recetado hoy arrase con todo lo que ataca con saña a mi oído, y será muy en silencio porque no oigo casi nada.

Una historia triste...

2007-08-14T10:15:00.000+02:00

La leyenda del Espantapajaros

Porque sí...

2007-07-28T17:53:00.000+02:00

Para hacer karaoke de verano

2007-07-24T01:14:00.001+02:00

¡Cómo pasa el tiempo! Aún me acuerdo de cuando recibí por correo un ejemplar del primer volumen de Harry Potter en algún cumpleaños, con unos dibujos a carboncillo, ais, y ya han hecho pelis (sólo vi la primera) y ya está acabando la saga.
Por si alguien tiene curiosidad en saber cómo acaba y no lo ha leído por los blogs que ya han explicado todo, en este blog están traduciendo el último volumen, con alguna falta de ortografía y mucha buena voluntad.

Tango

2007-07-10T01:44:00.001+02:00

Cuando mi madre era pequeña mi abuelo la sentaba en sus rodillas y le cantaba tangos y mi madre lloraba con la historia de la cieguita y de sus tangos preferidos, cuando yo era niña, mi abuelo lo intentó conmigo pero yo no lloraba, sólo quería saber cómo acababan las historias, así que nos sentábamos en la mesa del comedor y sacaba un reproductor de casetes, grande como una caja de zapatos, y su archivador de cintas de tango que aún conservo en un armario.

A mí me encantaban los tangos, nos pasábamos horas en silencio escuchándolos, a mis preguntas sobre las escenas cabareteras siempre la respuesta era "eso será lunfardo y yo tampoco lo sé, imagínatelo" como si eso se me pudiera decir a mí que vivo sepultando excedentes industriales de imaginación.

Por eso mi "imaginario" está lleno de arrabales, de movimientos imposibles, de lágrimas entrecortadas de mi abuelo escuchando las canciones, de silencios compartidos. Los niños de mi clase cantaban que susanita tenía un ratón y yo volvía a pasar por caminos verdes que se perdían por el valle. Con diez años pensaba que si veinte años no eran nada y me quedaban diez para tenerlos que cuándo mi edad iba a ser algo; sabía que los políticos siempre mentían porque lo había oído en Cambalache y que no podías confiar en nadie porque eso salía en todos los tangos.

Pese a todo, en noches como hoy, me gusta escucharlos. Poco hay en mi vida de estas canciones y me alegro de ello; si mi abuelo estuviera vivo estaría conmigo ahora, oyendo tangos en videogoogle y en goear. Lo que no sé si me perdonaría que, a veces, sea infiel a su Gardel con Malevaje...

Santa master-card...

2007-07-06T23:25:00.001+02:00

Pues sí, yo he caído ya en lo de la compra compulsiva, a una semana de haber empezado las vacaciones, ya me he quedado un día entero en casa, he dormido como una reina ociosa y, como tengo pocas ganas de ir de tiendas, he abierto puertas a todo ese mundo de las compras por internet.
Lo de la derecha es una pasada de traductor, o eso parece, tiene varios idiomas y un minialtavoz que te pronuncia las palabras y una pronunciación aproximada y cualquiera de las lenguas que traduce se convierte en la lengua del interfaz. El precio es prohibitivo pero en España cuesta el doble que en ebay y hace tiempo que iba detrás de uno así y una no es de hierro (y está visto que ni de plastilina)...
También le he echado el ojo a una palm que no necesito para nada pero que es muy usable y tiene wifi y que no creo que caiga...
Aps y también le he encontrado la gracia al comprar ropa interior por internet, qué le vamos a hacer, el verano del Mediterráneo es lo peor para probarse ropa y las tiendas on-line que están de rebajas... Vamos que el RACC me va a dar una de puntos este mes por la tarjeta que para qué.

Naturalismo de sobremesa

2007-07-02T01:38:00.000+02:00

La verdad es que esta película me recordó a los cuentos de Maupassant, en los que ni hay malos ni buenos, pero que son a ratos lo que los franceses dirían "dégoûtants" y lo que aquí diríamos que te hacen pensar que qué asco de mundo.
Y es que, cuando esto del naturalismo se hace cine, se le pegan las leyes del karma y lo de cada cual recoge lo que siembra, pues nos sale una peli como La última nota que parece una peli de TV de sobremesa y que milagrosamente ha sido éxito de taquilla. Habrá tenido un buen distribuidor... o habrán quitado en Francia lo de las pelis para televisión mientras se exhibió ésta.
Quién sabe...

Rituales

2007-06-24T11:21:00.000+02:00

Fijo que hoy fui la primera que se levantó, antes de las ocho, más que nada porque me dormí con mala postura y me duele mucho el brazo :-)
Quería hacer un recordatorio del nuestro ritual 2007 que va a requerir puntualizaciones de los allá presentes por aquello de la memoria selectiva.
1. Se coge papel milimetrado, se corta con las manos, se escribe allí lo que queremos para el año siguiente, salvo Eva, yo, que tarda mucho y lo escribe en un post-it verde antes de que la agredan.
2. Se colocan nuestros papeles dobladitos en una maceta de barro y se riegan con Marie Brizard de hace cuarenta años y se queman. Como el efecto no es el deseado se va echando alcohol de 96º y ginebra de 50 años (no tenemos muy claro que el alcohol no caduque). Cuando se han quemado nuestros papelitos (más o menos) se abandonan en la maceta. Los post-it verdes son medio ignífugos.
3. Eva hace que hagamos figuritas con pasta de modelar sin mirar lo que hacemos (de allá hubiera estado bien una grabación) y gracias chicos ya se que si no me quisierais nunca lo habriais hecho. Después nos criticamos los unos a los otros. Miguel, Raul y yo somos trillizos, Richard y Amparo son inquietantes, Nuria (era Nuria?) era la dama de las Camelias (eso era trampa pero no la conocía y no podía leer más) y Dani es un tramposo olímpico (y encima olímpico surrealista).
4. Tras los trabajos manuales, se ponen las figuritas en la maceta, las cubrimos de tierra y Miguel planta un aloe vera (porque mi terraza tiene muuuuuuuuuuuuuuuucho sol y todo se seca en verano).
5. Empieza el período de comprobación de qué porcentaje de deseos se han cumplido; si es alto no creo que nos atrevamos a repetirlo, pero... al menos los míos eran bastante realistas (eso debe de ser trampa también) pero qué se le va a hacer, no había bebido aún lo suficiente...

Off topic:
El jueves por la noche segunda parte para los jazzeros... Por cierto, guapos, no os he comentado que podíamos quedar un rato antes y pecar aquí.

otra de las que no suelo hablar...

2007-06-17T06:07:00.000+02:00

... y mira que me gusta Amancio Prada, así como Candeal y Joaquín Díaz...

Memento

2007-06-17T04:23:00.000+02:00

Bien, lo reconozco, también soy musiquera, pero es algo que suelo apartar porque no me suele gustar la misma música que a la gente de mi generación, ni de una para abajo y para arriba.

Dani y Amparo no me han dejado esta noche decir que no pertenecemos a nuestra generación, esto mientras Dani nos contaba una historia en la que nos transportaba a Saint Louis, Louisiana y a los orígenes del jazz.
Todas las cervezas que he consumido han ayudado a recordar mis años de forofa musiquera, tengo todo en cassettes en casa de mis padres, qué tiempos los del walkman... Count Basie, Ella Fitzgerald, Nina Simone, Dizzie...

Hacia las dos andábamos arreglando el mundo, con nuestros helados, bajo el fueguecito del fossar de les moreres.

Perdona Richard por haberte abandonado para dar una vuelta, se nos pasó el tiempo callejeando o algún sortilegio paró el tiempo. Sin embargo, no llegamos a ser "les paumés du petit matin", nos falta práctica y nos sobra corazón.

Llamando a la tierra de las amapolas...

2007-06-11T03:16:00.000+02:00

Siempre me han gustado las amapolas, de niña, en el pueblo de mi padre, me metía por las eras, a riesgo de que me picaran las ortigas y jugaba con ellas. Me gustan porque parecen de papel, porque siento que hacen compañía, porque me hacen viajar en el tiempo.
Últimamente me he sentido sola, yo que siempre fui solitaria NUNCA me había sentido sola y creo que este sentimiento es directamente proporcional a la cantidad de gente que me rodea. No estoy deprimida, ni triste, ni enferma, ni cansada, ni estoy mal. No me pasa nada. No me molesta la gente ni pienso que estaré mejor si se van y agradezco que me hagan salir y que se preocupen por mí. No tengo que dar explicaciones... pero siento que puedo escribir esto para los cuatro gatos que me leen y a los que nunca llamo ni les digo que me importan. Da igual que ni siquiera tenga sentido, sólo quería decir que sois mis amapolas gigantes y que no me molestáis nunca y, aunque desaparezca, con una mirada nos hablaremos lo que no contamos, con una sonrisa, con una mano en el hombro...
El 23 vuelvo a existir ¿Nos vemos?

Cuatro corazones con freno y marcha atrás

2007-06-10T04:26:00.000+02:00

Soy jardielista de vocación y veo que alguien se dedicó a colgar en videogoogle una muestra de su genio...

Le temps des cérises

2007-05-24T01:28:00.000+02:00

Ahora que por las fruterías se empiezan a ver cerezas, me viene la canción de "Quand il viendra le temps des cérises..." y con veinte años de retraso me he enterado de que simbolizaba el tiempo en que en Francia iba a ser comunista y, en general, un período breve de apogeo vital. Yo se la haría escuchar a Sarkozy un ratito.
Esto debe de ser como el carpe diem de los vagos. En vez de "haz las cosas cuando puedes hacerlas porque mañana no podrás" (ergo en literatura: quiéreme ahora que eres joven porque cuando seas mayor no te querré yo) pues es "llegará un tiempo en que todo estará bien, será breve y no exento de sufrimiento, pero todo estará bien y lo viviremos mientras dure".
Y... como a mí eso del carpe diem siempre me pareció muy triste, me quedo con el tiempo de las cerezas, además, con lo ricas que están...

Logopeda

2007-05-23T03:28:00.000+02:00

El médico de la SS, antes de retirarme la baja, me derivó a un logopeda. Yo pensaba que eso era como un despacho de médico donde te hacían decir aaaaa eeeee y te miraban qué hacías. Fui hace unos días y me dijo que tenía disfonía y que escogiera entre terapeuta guapo o terapeuta guapa, le dije que me daba igual y me dijo que con el guapo.
Hoy empecé, llegué a las 14h y entré directamente, como me dijo que hiciera; me encontré con gente tumbada en el suelo en una especie de gimnasio. Por señas, una chica me dio una colchoneta y me dijo que me estirara en el suelo y respirara hinchando el estómago ¡¡¡15 minutos!!!, lo hice, aguantando el miedo de dormirme allí mismo.
Al rato vino el terapeuta guapo y en el más puro estilo Fama se puso a dirigirnos mientras estirábamos el brazo, moviámos el cuello y hacíamos ejercicios de relajación. Yo pensaba que serían las chicas jovencitas las que estarían en plan jajaja jijiji pero no... eran las dos yayas que había, que no hacían más que bromear con él.
Luego me tocó "entrevista" con el terapeuta guapo, básicamente me dijo que estoy muy tensa (eso ya lo sé yo y me lo dice el de la autoescuela, cuando voy) y que la postura eterna de "me aburro" no ayuda pero que lo que iban a tratar más era que aprenda a vocalizar, porque otras cosas que hacen ellos ya las hago bien.
Así que ahora, martes y jueves tengo un rato de logopeda antes de ir a trabajar, por lo menos hasta que me aburra. Cuando se van cosas de mi agenda, como ir a la EOI, vienen otras... Pero, al menos, en menos de 39 días, habré acabado ya mi temporada en Premià. A ver dónde tiene a bien la Gene mandarme el curso que viene...

La metadona de mis deseos

2007-05-21T22:46:00.000+02:00

Me he mirado lo que la wikipedia dice de la ansiedad, de la angustia, de la depresión y no me siento identificada, aunque ya avisa de que una definición no va a ser nunca un diagnóstico. De todos modos sí que coincido con tener "fobia" a ir ahora a trabajar.
Y soy trabajadora y, si veo un camino, no lo dejo y persevero (tozudos que son mis genes) y ahora me siento realmente vencida. Igual es que no le veo el "para qué" a todas esas cosas a las que no hay que mirar el "para qué" para poder seguir haciéndolas.
Así que, como necesito hablar, escribo y me meto en el dibujo de munk y doy un grito, un grito de quiero tener ya todo lo que deseo y lo quiero ya. Y si esas nubes se ciernen sobre mí que me den, al menos, la metadona de mis deseos.

Yo, como en la tele de los setenta,

2007-05-18T16:53:00.000+02:00

quiero dar las gracias a mis dos calabazas mayores (rango supremo) por estar siempre ahí, por quererme tanto y por hacerme pasar tan buenos ratos y entenderme tan bien. Mi cuenta bancaria les agradece lo que me ahorran en psiquiatra y yo sólo espero ser una calabaza mayor para ellas mientras se pueda...

agobio

2007-05-13T19:16:00.000+02:00

Esto de las opos es una pesadilla, este mes recibo visita de la inspectora para enseñarle las programaciones de todo el curso, las unidades didácticas de los cinco módulos de este trimestre, lo que tenga a bien pedir y tenerla en clase un rato para que me evalúe y sea una nota de mis oposiciones. Encima sustituye a la parte más fácil. He añadido lo que he podido y sabido a lo que ya había en la escuela pero ya prefiero no hacer nada más y renunciar si el informe es negativo, con la excusa (para mí) de que tengo que hacer un tercer nivel de concreción en una escuela en la que no hay segundo y en la que no puedo hacer cinco minutos seguidos nada sin que aparezca una urgencia.

No he hecho la programación de 60 hojas que hay que entregar el día de las opos. No he estudiado ningún tema con la fe de que entre el tema de las TIC en la educación. Encima todo el mundo me dice que no voy a tener ningún problema y que si no apruebo yo que qué quién lo hará, etc., etc. En la EOI tengo examen cada lunes y cada miércoles hasta el día 23. Y tengo suerte y soy académicamente inteligente pero no me presento por mi especialidad y ahora mismo no doy abasto. Suerte de mis amigos-camellos que me han proporcionado ayuda de 0,25 para poder descansar un poco.

Acá es cuando enlazo con una frase que siempre me dice Rosa, mi ángel de la guarda en el trabajo, "Eva, no sólo hay que ser buena, también hay que parecerlo. No digas...", pero bueno que yo, que no tomo ni aspirinas, con 0,25mg de nosequezina he dormido un día entero y ya sé que hay que tener cuidado con estas cosas y decir que nunca se toman.
Pero en vez de hacer la programación, aprovechando que he dormido como un bebé, he cotilleado cosas como igoogle y le he añadido calendarios, juegos, y frases célebres. Me ha hecho mucha gracia ésta de Woody Allen y de frasalia:
En realidad prefiero la ciencia a la religión. Si me dan a escoger entre Dios y el aire acondicionado, me quedo con el aire.

Capacidades House

2007-04-27T02:56:00.000+02:00

Tengo una amiga que me habla de su psiquiatra House, nunca fui a uno pero si entrara ésta en mi mutua iría. Ella le ha dicho que eso de hablar de problemas de concentración no tiene mucho sentido, que lo que tiene es la capacidad de hacer y pensar en muchas cosas a la vez y que eso no tiene que ser ningún problema. Así que ahora nos dan pena las personas que tienen "problemas de concentración". Debe de ser muy triste hacer sólo una cosa, leer un sólo libro, pensar sólo en blanco y negro y no disfrutar del larguísimo viaje entre los infinitos tonos de gris. Pobrecillos.
Estoy por cambiarme de mutua, Mme. House le cuenta que las parejas a las que hace terapia no se separan porque sería renunciar al ritmo de vida que llevan y que se escudan en que si la familia, que si el cariño, y se extraña de que ella tenga tan claro que el dinero une más que cualquier otro pegamento. Yo eso ya lo tenía más o menos claro; de hecho mi amiga me dice que va a ver a Mme. H porque le dice lo mismo que yo. Eso se supone que tendría que ser un halago, pero no quita que yo jamás pensé en la falta de concentración como en una suma de capacidades multitaskingianas y que me ha metido un buen gol.
Le ha hablado de mí, así que voy a ser objeto de terapia pasiva, parece ser que no estoy loca aunque lo de ser hipersensible / hiperreactiva / atópica (que es lo que pone en mis historiales médicos como si los pacientes no supiéramos leer al revés) me haga cuestionar si no tendrá el House de la tele razón con eso de que la humanidad está sobrevalorada.
Estoy con gente y, muchas veces, puedo sentir lo que sienten y no me extraño de que luego hagan cosas sin lógica aparente. Así que esto de la empatía infúndeme mucha paciencia cuando me roza, pero quémame también mucho cuando golpea y he de hacer que no me entero, que no sé, que no me importa... Seguro que a la House de verdad le pasa lo mismo. Mal de muchos...
Y... está visto que si a las tres y media de la mañana no puedes dormir por sueño atrasado que lleves esto de postear potencia las capacidades de dispersión y no te puedes centrar en un sólo tema ni seguir un sólo hilo.
Espero ahora una teoría houseiana sobre lo malo que es el orden y me voy a hacer seis o siete cosas a la vez antes de dormir el par de horas que, con suerte, dormiré.

lunes de pascua

2007-04-09T20:39:00.000+02:00

Una de las cosas que me gusta menos de estar con gripe o derivados es pasar a casa de mis padres y que cada tos sea pulmonía, neumonía, etc. Pero hoy he pasado, y lo primero que he oído al entrar ha sido un "arrastro" bien fuerte de una voz desconocida. Y es que mi hermano, que está aplicando las TIC a la supervivencia familiar, ha instalado el guiñote en el ordenador. Así que mi padre ni se ha enterado de mis tosidos de minera.
He avanzado hacia el comedor y he visto una luz pequeña en la oscuridad y allí estaba mi madre detrás de la nintendo lite que mi hermano me pidió que le regalara yo, ahora entiendo porqué. Ha cruzado cuatro frases conmigo sin separar la vista de la nintendita y, contenta de no escuchar que debería vivir en una burbuja anidada en su comedor.
Le he encendido la luz y he vuelto a mi casa, sigilosa, y sin oir ningún pronóstico médico aciago, a escribir este post que no responde al meme que me ha mandado Amparo pero que igual cuenta qué me empujó a compartir esto.

Relax

2007-04-05T17:48:00.000+02:00

Creo que relaja sólo de verlo, además se entiende algo, por ahí dicen "absolutely adorable" y "ohhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh", si alguien entiende algo más que me lo ponga en los comentarios :-)
Gracias Dani

brelix

2007-03-20T01:39:00.000+01:00

Mi fiebre por Brel empezó a los 18 años, cuando todo el mundo escuchaba música de los 80 y ya hacía unos años que había muerto. Recuerdo que me hacía mucha gracia Vesoul y que me daba lástima la rutina de La chanson des vieux amants cuando decía que "veinte años de amor era un amor loco" aunque me gustaba eso de "ser viejos sin ser adultos". Entonces, Ne me quitte pas me daba miedo, ver que alguien no quiere dejar una relación y que quiere ser "la sombra de tu sombra, la sombra de tu perro".
Hoy busqué Brel en goear y sonó Quand on n'a que l'amour directa de sus infiernos a los míos, con "cuando sólo se tiene amor para ofrecer a aquéllos cuya única lucha es el día a día..." y si no fuera porque no son horas igual cantaría l'ivrogne porque hoy fue uno de esos días de "no, yo no lloro, canto y estoy alegre pero me duele ser yo"

¿Cuestión de fe?

2007-03-05T20:56:00.000+01:00

A través de Días del futuro pasado llego a esta traducción de un esquema sobre las diferencias entre ciencia y fe, la verdad es que te quedas con las ganas de apostillar que muchas veces con la fe (en lo que sea) llegas al mismo lado y el camino es más corto.

sms gratis

2007-03-03T23:51:00.000+01:00

Estos días de boca a oreja y de mail a mail va un programilla que nos permite enviar sms gratis a compañías españolas, yo lo he probado y la verdad es que funciona bien. Hay un máximo de diez sms al día y se baja de aquí.

Gómez de Sá

2007-03-01T13:22:00.000+01:00

Yo no sé quién era ese señor, pero siempre irá asociado a cuando vivía en Vic y cocinaba porque día sí día también siempre tenía a alguien en casa (el primer año que vivía sola sola) y, con un libro de recetas que me fotocopió una librera en Porto porque decía que los libros que vendía no tenían recetas tan buenas como un libro que tenía ella y que ya no se editaba, pues cociné este bacalao.
Ahora he reencontrado en la tasca da Elvira la receta del "bacalhau à Gómez de Sá" y la traduzco. Sólo lo hice una vez pero creo que si mis dos eternos invitados de entonces me leyeran y recordaran estarían de acuerdo que estaba mucho mejor que las lentejas con verduritas que normalmente cocinaba para ellos.

Ingredientes para 4 personas

- 4 lonchas medianas de bacalao desalado
- 700 g de patatas
- 2 cebollas grandes
- 2 dientes de ajo
- 2 dl de aceite de oliva
- 2 huevo
- 1 poco de vinagre
- 1 hoja de laurel
- 1 puñadito de olivas negras
- 1 ramito de perejil
- sal & pimienta

Preparación

Precalentar el horno a 180ºC.

Hervir agua y añadir el bacalao para que se cuezca durante ocho minutos. Escurrir y dejar enfriar hasta que esté tibio. Quitar con cuidado piel y espinas. Desmigar el bacalao en trocitos grandes. Reservar.

Lavar las patatas y cortarlas por la mitad. Ponerlas con la piel en agua templada con poca sal y hervirlas durante 25 minutos. Escurrirlas y dejarlas enfriar hasta que estén tibias. Pelar y cortar
en rodajas. Reservar.

Colocar los huevos en un recipiente con agua fría. Añadir vinagre y hervirlo. Déjelos cocer durante diez minutos y retírelos. Escúrralos y colóquelos en un recipiente con agua fría. Deje enfriar por completo y retire la cáscara. Corte en rodajas y resérvelos.

Pele las cebollas y los ajos. Corte las cebollas en forma de media luna y pique los dientes de ajo. Rehogue las medias lunas de cebolla en aceite caliente hasta que estén transparentes. Añada el ajo picado y la hoja de laurel. Condimente con un poco de pimienta y rehogue un poco más, mezclando de tanto en tanto. Reservar.

Colocar las patatas una sobre otra en la base de una bandeja. Cubrir con el bacalao. Rociar con el preparado de aceite, cebolla y ajo, tras quitar la hoja de laurel. Esparza las rodajas de huevo por encima.

Gratine en el horno hasta que la superficie quede suavemente dorada. Retire la fuente del horno. Decore con las aceitunas y espolvoree con perejil picado. Servir rápidamente.

Creo que yo lo hice en una cazuela de barro en vez de una fuente de horno y no herví los huevos en vinagre ni temperé el aceite pero estaba buenísimo, el único pero, y por poner uno, es que hay más patata que bacalao.

Lectura compensatoria

2007-02-19T09:45:00.000+01:00

Después de las últimos lecturas, pensé en Xuan Bello, que escribe como nadie, que se carga al tiempo de un plumazo y te reenvía a Paniceiros que es el pueblo universal de origen. Así que retomé sus libros y me imbuí en el ambiente de los pueblos que conozco y en cómo me gustaba de niña correr y maravillarme con todo lo que veía y que era tan diferente de la ciudad.
Xoan Bello escribió esto cuando aún era más joven que ahora:

PANICEIROS (1994)

Conozco un país donde el mundo se llama
Zarréu Grandiella Picu la Mouta Paniceiros

Un mundo que perdió sus caminos
Jerusalén levantada en la palma de la mano de un niño

Un mundo que era alto luminoso esbelto
Naciente y fuente y vocación de río

Donde los hombres callan y el silencio es renuncia
Donde olvidamos el ser Donde claudicamos

Un país donde la casa cae Cae el hórreo el puente
el molino la iglesia el hombre también cae

Donde la mirada era pura sencilla
la huella que había dejado la nube en el cielo

Donde tan sólo nos queda la memoria
corrompida de la infancia Nuestra soledad

Este abandono nuestro

(De El llibru vieyu, 1994

Traducción del autor recogida en Paniceiros, Barcelona, Mondadori, 2004, p. 39).

Casi cualquier párrafo es una joya, a mí me gustaron éstos de entre los que voy releyendo en Paniceiros:

En Paniceiros, en las tierras de Preda o en el Picu la Mouta, se oye el mar ciertos días. Apenas nos separan treinta kilómetros pero una constante niebla impide, si no es el azul reflejado en el espejo del cielo, verlo. Oír, ya digo, sí que se oye, y al Picu la Mourta subía mi bisabuela Eugenia a escuchar ese bramido sordo, la tierra entera convertida en una caracola, por ver si de allí llegaban noticias de sus hijos en Buenos Aires. p.37
Me parece que se llamaba Mateo o Marcelino, ya no me acuerdo. Tenía diez años y todavía creía en los reyes. En la escuela nos dijeron que guardásemos el secreto. El médico había dictaminado que aquélla era la última noche de Reyes que tendría y los padres no querían que perdiera la ilusión. Lo entendimos. Lo malo es que nosotros, que ya no creíamos en ellos, todavía no sabíamos qué era la muerte. p27.

Y es que...

Abrir una puerta de la memoria es introducirse en un laberinto tortuoso. Una puerta da a otra puerta, una situación te lleva a otra. Mi madre me había hablado de que Lula Catuxu sabía recitar la oración de san Antonio, imprescindible cuando desaparecía un animal... p.225

Feliz año nuevo (chino)

2007-02-18T18:38:00.000+01:00

Pues sí, yo me apunto a todo lo que sea celebrar. La semana pasada hasta cené el menú tradicional de comienzo de fiestas de año nuevo chino y me tomé las empanadillas de no tener frío en todo el año, y desmigué el pescado sin darle la vuelta para que no se vaciara mi cuenta bancaria, y recibí la amenaza sutil de que iba a ser elegida por el dios de los cerdos porque me estaba comiendo la verdura sin desmenuzarla antes.
Hoy que empieza el año nuevo chino Aina, mi amiga china y artífice de todo esto, pues estará con su marido celebrando así que lo celebraré con mandarinas mientras abro los ojos leyendo cosas como éstas para las que hay de tiempo hasta el 7 de febrero del 2008.
¡Feliz año!

más libros

2007-02-17T23:48:00.000+01:00

Y de vuelta con Saramago, porque esto de estar de baja da para mucho. Esta vez el que ha caído ha sido Las pequeñas memorias. Ya he debido de leer casi todo lo que ha escrito, queda pendiente el Ensayo sobre la lucidez que se me resiste un poco porque la política nunca me apasionó.
También, de Carmen Amoraga, he leído Algo parecido al amor, nada como un día de lluvia como para acabarlo.
Me gustó el de Saramago, es inconexo, disperso y desordenado, y casi diría que no tiene ni pies ni cabeza, sólo que eso no es algo que me molestara. Me hizo pensar en En busca del tiempo perdido y en que la obra era como un extracto de las partes más amenas de una obra de once volúmenes y que sólo esto ya era de agradecer.
Del de Carmen Amoraga había leído buenas críticas pero me aburrió, me separó más aún de los escritores de mi generación. Somos de la misma edad pero hace tiempo que sé que la gente no cambia, que las apariencias engañan, que los que van de víctimas suelen ser agresores, que la vida es una escalera de grises, y que es muy difícil plasmar con palabras los sentimientos. Me aburre leerlo y releerlo como si acabaran de descubrir la pólvora. Y, sobre todo, me aburre la conclusión de que no se puede ser feliz con lo que se tiene ¿por qué no?

preguntas

2007-02-13T01:04:00.000+01:00

De por aquí.

Tarifas

2007-02-12T15:49:00.000+01:00

Me he comprado un teléfono inalámbrico de la tienda de skype, con él puedo hacer llamadas a 1€ por hora a todo el mundo. Se conecta al router (mi modelo no necesita ordenador) y también puedo usarlo como teléfono normal. Se oye muy bien y ahora sólo falta ese detalle en el que ya habrán caído los que me conocen y es que... no soy de llamar... Y síiii, ¡fue un capricho!

Remedios

2007-02-01T22:53:00.000+01:00

Hoy me han transmitido una receta china para la tos, vaciando con cuidado el corazón de varias peras, rellenándolos con miel, cerrando las peras, poniéndolas al horno y comiendo una por la mañana y otra por la noche.

En el trabajo me habían dicho que lamine zanahorias y las cubra con miel hasta que salga una especie de jarabe y que me lo tome.

Mi tía me ha dicho que mi abuela, la turolense, hervía higos "tafaneros?" (que son los que parecen harinosos) y que con eso se hacía también como un jarabe.

Y bueno, lo de los higos aún pero la miel me cuesta mucho... Pero, por curiosidad, ¿más recetas?

Swing

2007-01-31T19:24:00.000+01:00

Tras leer el comentario de Dani (el bailarín) creo que merece un post para él solito.

Me alegro de que tú también disfrutaras con el concierto de Esther Chamorro y su quinteto.

Lo de los choques mientras bailas pasa de vez en cuando, pero mucho menos de lo que sería de esperar teniendo en cuenta lo veloces que son algunos temas.

Hace un rato he felicitado a Richard por la foto que ha escogido para comentar una entrada en su blog también sobre el concierto del viernes, pero la foto que has puesto tu todavía me gusta más.

Es muy difícil hacer una buena foto de una pareja bailando lindy-hop, todo sucede demasiado deprisa, y esta foto es muy buena.

Refleja a la perfección la relación de fuerzas, tensiones y equilibrios que se produce entre la pareja mientras baila.

¿Sabias que toda la comunicación entre chico y chica se produce a través del brazo? El lindy hop es un baile improvisado (como el propio jazz) y muchas veces ni el ni ella saben exáctamente qué es lo que va a suceder a continuación, por eso es tan importante que en todo momento haya una buena conexión entre los dos. También ayuda a evitar que se produzcan muchos de esos choques que dices. En la foto el punto central de esa conexión, la mano, ocupa exactamente el centro de la imagen.

El contacto visual también es muy importante, aunque algo menos, y los dos están mirándose directamente a los ojos.

Me gusta porque recoge a la perfección todos estos puntos en un único instante: tensión, relajación, equilibrio, movimiento, la conexión a través del brazo ('frame' le llamamos) y el contacto visual.

¡Ah! ...y el gozo - auténtico - de dos personas mientras bailan.

Preciosa foto.

¿Videos? Yo te pongo uno de una pareja que baila incomparablemente mejor, Kevin Carla, dos profes que vinieron al festival BarSwingOna de hace tres años. ¡Uau!