Variatio Delectat

Desde la última vez que escribí, mi operación pasó de enero a finales de febrero, casi marzo. La gastroscopia mostró una úlcera pequeña pero en mal sitio y tengo que esperar a que se cure. Llevo quince días con omeprazol que no acaba de sentarme bien, pero que espero que cumpla su función. Por otro lado no tomo antiinflamatorios y, al principio, lo pasé fatal pero ahora ya no tengo tantos dolores. No sé, cuando vuelva a trabajar, cómo estaré. Cuando empezaron las vacaciones pensé que se me iban a hacer largas y ya estoy deseando que duraran algo más. Tengo ganas de hacer cosas pero tengo que posponerlas y priorizar lo que toca. Tengo pilas de ropa acumuladas por todos lados, no las guardo porque tendría que empezar a tirarla puesto que si no la uso ahora y en un año no me valdrá no tiene sentido guardarla. Pero así mi casa parece una parada de mercadillo desordenada. Luego tengo las discusiones en bucle de siempre. Cada vez que me viene alguien explicando que otra persona es tóxica...

Ansiedad... pero no por motivos personales ni siquiera laborales, sino por una endoscopia que me hacen mañana. Me sedarán pero he de ir acompañada, cosa que iba a saltarme, pero ya me dijeron que si no iba acompañada no me la harían, así que tuve que pedírselo a mis padres. Mientras tanto este jueves se cayeron por unas escaleras automáticas y mi madre se golpeó en la cabeza y tras pasar bastantes horas en urgencias pues mañana mi madre tiene también traumatólogo en el mismo centro. Así que no sólo tengo un plus de ansiedad por tener que ir acompañada sino que tengo otro por el papeleo que me tocará mañana por ir al trauma con mi madre, puesto que es la primera vez que va y hay que informatizar sus datos. Así que trauma, endoscopia, esperar a que se pase la anestesia, de vuelta a casa, un ratito allí y luego pues a trabajar. Tengo las tardes contadas así que no puedo faltar... Por ahora todas las pruebas indican que estoy sana como una manzana (sana) y que mis órganos internos no ti...

Un blog se queda atrapado en el tiempo, me ha dado por releerlos y no diría que era yo la que escribía lo último publicado. Veo la lista de blogs que leía y el berberecho Juan desapareció tras dejar de hablarme y aún no sé porqué, A Amparo hace siglos que no la veo y tengo un leve contacto vía facebook, con Dani tres cuartos de lo mismo pero porque el contacto sigue vivo aunque sea online. Richard murió hace ya tres años y se llevó ese grupo heterogéneo que él unía. Dejé de escribir aquí porque mi padre lo leía y luego me preguntaba e hice otro blog que no se pudiera rastrear y que voy a clausurar porque cada blog es una época diferente. Tengo otro en el que escribía en catalán, ni lo recordaba. Cada vez más tiendo a escribir en castellano porque es mi lengua materna, porque es más fácil y porque es lo natural. En  unos días voy a cumplir 49 años y, cuando empecé a escribir, no había cumplido los 40. Es un poco raro leerme ahora. Hace diez años estaba bien trabajando en Vilade...

No tengo motivos nacionalistas para esto pero me parece feo que blogger haya decidido poner un .es después del .com en la dirección de nuestros webs para poder censurarlos en algunos países. Yo ya me censuro bastante a mí misma, así que si a alguien le interesa saber cómo quitar el .es pues que edite la plantilla y después de < head >, ponga (El código lo he copiado de  http://caballe.cat/wp/com-evitar-la-redireccio-a-bloggercomes/ , desde allí podréis  hacer "recorta y pega" si os interesa).

Me siento una apandadora, una apandadora afónica porque sueno ronca, pero una apandadora. Por la mañana me visto de algodón con casi lo primero que pillo limpio, aunque suelo comprar todo conjuntado entre sí para no tener que sentirme demasiado disfrazada, no me maquillo, no uso cremas, casi ni me peino (mi peluquera se merece el cielo por conseguir un corte que no necesite peine) y salgo hacia el colegio. Me paso la semana ideando maneras de cambiar de trabajo, no paro de oir sobre la suerte de ser funcionaria, de tener un trabajo estable, de acabar a las cuatro, etc. y yo me siento una apandadora porque me paso la vida queriendo escapar de este mundo laboral y no lo consigo. Y este año estoy bien, salvo que me quedo sin voz, la otorrino me dice que me paso la vida en tensión, que el trabajo no ayuda, que fuerzo la voz, que los nervios me dan acidez y que tendría que cambiar de trabajo. El otro día me dijo, empezaste dando clases de COU de tu especialidad, podías enseñar conocimien...

Tenemos que engordar juntos. A menudo, está el mundo demasiado preocupado poniendo esa barrita de "siguiente cliente", andan todos ansiosos, nerviosos, con miedo de que quien esté delante se le lleve los yogurts, miedo de pagar los embutidos de quien esté detrás. Hasta que no se marca esa división, no hay descanso. Tampoco luego descansan, inventan otras maneras de distraerse. Por esa razón, pocos llegan a darse cuenta de que la verdadera imagen del amor aparece en la caja del supermercado, en esos minutos en los que uno pone las compras en la cinta y, en el extremo, el otro las coloca en bolsas.  Canciones y poemas ignoran esto. Repiten campos, montañas, playas, acantilados, jardines, love, love, love, pero ese momento específico, el de la caja del supermercado, tan exacto como certero, es sistemáticamente ignorado por todos los cantantes y poetas románticos del mundo. Sé bien que existe la crudeza de los fluorescentes, el ruido de las cajas registradoras, clin-clin-cli...

Sé que este año ha sido una pesadilla para muchos, pero para mí ha sido un año de aprendizaje y un buen año en general. Aún no ha acabado pero éste será el año en que pasé a tener un padre con tres riñones, aunque sólo funcione uno de ellos y aunque sea porque alguien murió suficientemente joven y generoso como para donar uno de los suyos.  También ha sido un año de disgustos y sorpresas laborales, de cambio de planes continuo, de incompetencias burocráticas, de mucho cambio interno y de mirarme por dentro y descubrir que soy feliz, porque quiero tener lo que ya tengo.  Éste será igualmente el año en que descubrí que tengo el gen HLA-DQ2 que ha estado haciendo que mi cuerpo se descontrolara cada vez que ingería gluten y que me ha causado durante muchos años depres que no eran depres, ansiedad que cayó en picado al quitar el gluten, molestias digestivas continuas y dermatitis atópicas que ya tardan mucho en reaparecer y que hoy -que he sido imprudente y he comido e...

Me llamo Eva y soy celiaca. Los hechos lo corroboran, desde que no tomo gluten, mis uñas no se quiebran, mi pelo no se cae, no tengo urticarias ni erupciones, no me siento incapaz de hacer cualquier cosa y mi humor ha mejorado muchísimo. Cuesta decir adiós a los restaurantes, no comprar nada que no lleve la etiquetita de la FACE o un "sin gluten", claro que eso no implica una alimentación 100% sana, a no ser que incluyamos en ella a la nutella y a las patatas fritas, de las que intento no abusar, pero que no tienen gluten. Aún no me acostumbro a las harinas sin gluten, salvo a la de maíz, y si me quedo sin arroz, ahora es un drama. Ya no quedo a cenar ni a comer, salvo que sea en un Viena o un Burguer Hearth, pero sentirse bien compensa con creces. Que te lo detecten a los 42 tiene delito, tengo que dar las gracias a Patricia que, como celiaca, me insistió y me dirigió en el proceso. Cambié de alergóloga y me tocó una chica andaluza que seguía los protocolos de allí y me h...

y yo tengo muchos, no sólo porque voy cumpliendo años sino porque no me reconozco en muchas de las Eva que fui. De niña, recuerdo la presión de tener que comportarme como los otros niños para que me dejaran en paz. No sé si el resto de niñas lo hacían, pero yo hacía los test de la psicóloga y, cuando los había acabado, cambiaba varias preguntas para que no estuviera demasiado bien, para que se adecuara a lo que se esperaba de mi edad. Si me preguntaba la profe en clase, fingía no haber estudiado la lección, no saber las respuestas y lo mismo en los exámenes. De adolescente me encontré que no había estudiado en mi vida, no sabía memorizar de manera consciente, ni nada. Me saqué el bachillerato de ciencias sacando sólo buenas notas en matemáticas. Nada me interesaba. Y de allí me metí en caminos, allá todo me interesaba pero no tenía base. Cuando me explicaban algo desde cero pues lo seguía sin problemas pero cuando se daba por sabido lo que no sabía me perdía. Como yo, un 80% de la cl...

No sólo acabo de gastar una pasta en cambiar el embrague de un coche y sus accesorios de un coche vintage del 93 sino que hoy, mientras esperaba en fila india para entrar en la ronda del litoral, un viejecito ha chocado conmigo y me ha sacudido las entrañas. Mi coche ha quedado igual, es lo que tiene el vintage, pero el del señor ha quedado hecho polvo. Saco los papeles del coche y tachán, me dice que no y que total a mi coche no le pasa nada y que el jodido es el suyo. Me fijo que tiene el adhesivo de minusválido y puesta a mirar veo que no tiene el adhesivo de la ITV pese a ser de una cosecha anterior a la mía. Le digo que realmente está jodido su coche y que le interesaría rellenar un parte y va y me dice que no puede. Vamos, sin ITV, sin seguro y es probable que sin ver tres en un burro porque se ve claramente cuando los coches están parados en la entrada de la ronda. De hecho un camión de muchísimas toneladas ha frenado tras el auto del señor y a distancia prudencial, eso sí, su...

Estoy entretenida con mi escalera. Tenemos una vecina, elegante, con principios y segura de sí misma, que no tiene el apoyo de los vecinos. Se niega en redondo a que pongamos una papelera en el rellano para tirar la publicidad porque dice que estamos en la "era del reciclaje" y que el servicio de limpieza de la escalera tira todo al mismo container y que la arrancará si la ponemos. Algún vecino alto empezó a poner la publicidad en el techo del ascensor, entre el fluorescente y la tapa, y otros a poner la publicidad en su buzón (y a veces en el mío los muy c...). Ahora hay un problema mayor: en las "puertas 1" hay hormigas. Los vecinos afectados no se atreven a decir nada porque piensan que la señora irá con el algodón a las cocinas para tildarles de guarros incívicos. De momento, pone insecticida en el patio de vecinos y tiene a los más cercanos aromatizados. Yo creo que, aunque no es una puerta 1, la señora con principios tiene también hormigas y por eso pone el...

Entré por casualidad en una herboristería y pedí regaliz picado y te verde y te blanco, el dependiente me miró y me dijo, yo ya voy a cumplir pronto los 40 y también estoy tomando esto, si es que de repente te das cuenta de que hay que cuidarse. Le miré y le dije, yo ya tengo 42, pero para cuidarme de verdad voy a tener que desengancharme de facebook porque también te enteras de muy malas noticias y el conjunto no es muy saludable. Y me dijo ¿de facebook, para qué? Eso es la vida real...  Me ha costado muchos años de trabajo el que me importe bien poco la opinión ajena cuando discrepa de la mía, aunque casi siempre la escuche. Así que filtrar la información que quiero tener va a ser mi vida real. Y el te con regaliz me lo tomaré para no tomar tanto café, sin más.

De tanto en tanto sueño que estoy en el instituto o en la universidad y que me queda una asignatura que no consigo aprobar, me despierto con angustia y me dura un rato. Esta noche soñé parecido, la profesora me reñía porque no le gustaba la redacción de mis deberes, decía que cómo podía ser tan ingenua y que cómo pensaba que iba a sacarme la secundaria por ese camino. En el sueño me levanté, le miré a la cara y le dije mire, yo ya me examiné de secundaria hace más de veinte años, fui a la universidad y me saqué tres carreras, aunque igual si ahora me examinara no aprobaría sus exámenes, pero me da igual lo que me diga porque yo vivo como quiero vivir y su nota no vale ya para nada. La profesora me miró y no dijo nada más. Es la primera vez que mando a la porra a un sueño, soñando.

Dicen que cuando te pasas un mes resfriada estás haciendo limpieza de tu cuerpo, pero yo no acabo de creer en esta medicina sindicalizada que, en aras de la concepción holística del cuerpo, ensalza el valor terapéutico de nuestra actitud y demoniza la medicina oficial. Siento, y esto es una actitud subjetiva, que hace falta mucho sentido común en casi toda esta medicina alternativa y en parte de la pública. Así que pienso atribuir mi supuesta limpieza a la casuistica vírica mediterránea y empezar a hacer planes. El dinero en homeópatas y medicamentos se ha ido a un mucolítico potente, a fruta (prohibida por la dieta) y a la compra compulsiva online. Y me he puesto a escribir para librarme de la visita a  http://www.quirumed.com/es/ , porque he visto lo rentable que es montar una clínica de estética viendo los precios de los aparatos y los precios de las sesiones, está visto que la inversión importante es la del buen local. Aún así he fichado una bici para pedalear en el sofá que es...

En los últimos veinte días han desaparecido cinco kilos y medio de mí, como proteínas y fibra, poco y a menudo. Me mareo bastante por la caída de azúcar pero no llego al dolor así que bueno, llevo gominolas en la guantera y, en casa, fruta. Volví a la piscina. Ando y llego cansada. Nada nuevo.

Estoy apuntada a inglés, en la EOI, y me he sorprendido de tener compañeros jovencitos encantadores. Tienen menos de 25 y parecen salidos de una generación que lo hace todo bien, se han hecho su propia cultureta pese a la extrema juventud, son educados, amables y sanotes. Los treintañeros son la inmensa mayoría y también parecen majos, más idealistas que los jovencitos, y los pocos que ya somos cuarentones, lo somos por abajo todavía y no hablamos mucho pero tenemos un número de serie parecido. La verdad es que me gusta mi grupo y me gusta ver gente tan maja. La profe es un encanto, con ese pelín quemado que la hace humana y esa energía de vamos a intentarlo que la hace especial. Voy a ir a ver a la señora del anuncio de "me cae bien un banco" a decirle "me cae bien mi clase, algún banco, que me pongan metro en casa, que no haga tanto calor, que mis caderas se vayan reduciendo, que... "

Llevo más de diez años vomitando periódicamente, llevo varias endoscopias y, fuera de -itis varias, la bacteria de la úlcera una vez y el anisakis otra, no han encontrado nada. El estomatólogo me manda al alergólogo. El alergólogo que no puede hacer pruebas de cada alimento porque puede ser cualquier cosa, cuando llevo una temporada así, empiezo a tener alergia a casi todo, la boca y el resto del aparato digestivo se hinchan con el consecuente peligro de ahogamiento. Y empiezo a tener pequeñas crisis de ansiedad cuando llevo varias semanas así que se va agravando. Soy hipoglucémica, así que cuando llevo una temporada de vómitos larga, empiezo a tener mareos continuados, que de momento han llegado a casi inmovilizarme, paso previo al coma. He intentado ir a un psicólogo y a un psiquiatra, harta de estar enferma y no "tener nada", ambos me han dicho que tengo una reacción natural a mi entorno, que a mi cabeza no le pasa nada.  Mi situación familiar y personal no es nada fácil y...

Ya soy eso. Casi no me lo creo. No recibí ninguna noticia desde una semana antes de entregar el trabajo y hoy me llama la tutora diciendo que me ha puesto un notable, que he de cambiar cosas, pero que ya está aprobado. Un notable es una nota casi de consolación en un doctorado, pero para haberlo redactado en una semana es una medalla de oro. Hace once años, en un curso más o menos natural de hacer el doctorado, la tutora -que se desentendió de su trabajo- me dijo que no me iba a aceptar el trabajo de investigación si no estaba un año entero haciéndole de súbdita. Eso sí, antes me hizo redactar sobre el tema que me había dado para decirme que era un maravilloso trabajo periodístico pero no un trabajo de investigación. Le dije que no continuaba, que no tenía ninguna intención de trabajar en esa facultad, con lo que eso suponía de salario basura y condiciones que sólo se podían aguantar por satisfacciones de tipo moral, y que ya había dedicado al doctorado tiempo y esfuerzo suficie...

Mi cruz Me persigue el stress, estoy de baja y la tutora del trabajo de investigación me dice el día 2 que tengo hasta el 10 para entregarlo y... llevo 55 páginas en plan "yo puedo" y un poco a mi aire, tampoco es un tema sobre el que haya mucha bibliografía ni yo tiendo a enrollarme por escrito... Si me lo aceptan, tendré la suficiencia investigadora; si no, pues seguiremos intentándolo. Yo creo que necesitaría un mes más con una tutora presente y eso que la mía me cae muy bien, pero anda muy stressada como para poder estar pendiente de mis desvaríos pseudoinvestigadores. Yo ya no creo ser capaz de escribir más de lo que he escrito, también es cierto que no me veía capaz de escribir todo lo que escribí.

Las cosas no son sólo cosas, por más que digan los enemigos del "apego", tras ellas hay fragmentos de vida. Entre todas, yo me pirro por las "cositas". Algunas tienen mucho valor para mí, otras las tiro y otras desaparecen durante tiempo en alguna dimensión paralela. Es cierto que lo que no has usado en un año es probable que no lo vayas a usar, con la ropa es algo que debería de funcionar si gastas siempre la misma talla, desde hace un año voy tirando la de tallas mayores, y pienso ir haciéndolo, aunque sea un proceso bien lento. Me cuesta tirar las piedras, tengo de todo tipo, cuando viajo me suelo llevar alguna chiquita o, suficientemente grande para escribir con tip-pex de dónde la sustraje. Hace poco perdí una que significaba mucho para mí, tenía una historia muy bonita detrás. Me la dio G, nervioso, en el recibidor del ascensor de un hotel precioso, la guardaba desde niño, se la encontró en un coco, había dos, durante años las guardó y el verano pasado me di...